Det er forsket mye på hjerner, men lite om hjernen og seksualitet. Jeg tyr derfor til en som har forsket mye på hjernen, intelligenser og hvordan mennesket lærer. Psykolog Howard Gardner lanserte sin teori om Multiple Intelligenser på 90-tallet og kan hjelpe oss å forstå hvorfor vi tar inn verden på ulike måter. I følge han er våre åtte intelligenser viktige å kjenne til når vi skal oppdage individuelle læringsstiler. 

Hvilke av dine 8 intelligenser du er best utviklet i blir også dine mest sensitive og mottakelige innganger til læring og livet. Mange pedagoger bygger på Gardners teorier når de legger til rette for tilpasset undervisning på den enkeltes forutsetninger – altså intelligenser. Noen lærer best ved å se, andre høre, enkelte ved å ta på, andre ved å finne ut alene, noen ved samarbeid osv.

Hvordan DU tar inn verden, lærer og spesialiserer deg kan også bli dine seksuelle triggere, påstår jeg. WHO definerte på 90-tallet menneskets seksualitet til noe som er integrert i personligheten. Ja, da gjelder det å få innsikt i egen personlighet. Hvor godt kjenner vi oss selv? Vi er kjent for å være et pattedyr med intelligens. Vi har altså mange intelligenser, vi har forskjellige spesialiteter, talenter og utfordringer. Og disse tilhører vår personlighet. De har blitt til i samspillet mellom biologi og kultur.

Spørsmål er ikke hvor intelligent du er, men hvordan intelligent du er. Spørsmålet er ikke hvor kåt du er, MEN hvordan kåtheten din kan bli trigget. Alle har personlige triggere som er individuelle tenningsnøkler. Alle har evne til å føle nytelse, men spørsmålet er hvordan og hva de nyter.

Prøv å finne dine sterkeste intelligenser og samtidig dine tenningsnøkler. Disse kan hjelpe deg å finne ut hva som øker din kåthet. Du kan lese om dem her. Det er intet å tape. Enten finner du bare ut hvordan du best lærer (personlig læringsstil) eller så finner du ut både hvordan du lettest lærer og hvordan du lettest nyter og blir kåt.

Beskrivelsene av menneskets åtte intelligenser og læringsstiler kan gjøre det lettere for deg å finne dine mest mottakelige og mest utviklede sider. Har du tre på topp? Merk deg dem, de kan være dine beste tenningsnøkler og innganger til nytelse. Besøk også gjerne utstillingen min på Norsk Teknisk Museum om «Hjernen og seksualitet».

1. Verbal-lingvistisk intelligens: (Den verbale)

Flink med ord, både muntlige og skriftlige. Husker mange navn og ord. En dyktig forteller. Lærer best ved å lese, notere og diskutere. Tenner på den gode samtalen. Kan forføre med ord. Talent for erotiske tekster. Utfordringen – ikke vær for kritisk til ord!

2. Logisk-matematisk intelligens: (Den teoretiske)

Bruker logikk, fornuft og er god med tall og tegn. Flink til å tenke abstrakt. Er nysgjerrig på tanker. Lærer godt ved å få utforske og prøve ut forskjellige løsninger. Tenner på teori. Kan nyte ved å beundre. Talent for teknikk. Utfordringen – ikke vær for analytisk!

3. Naturalistisk intelligens: (Den systematiske)

Tenker strukturelt og skaper sammenhenger. God til å organisere. Lærer ved eksperimentering og kategorisering. Tenner på natur og friluft. Kan nyte ved å ta regien. Talent for utendørserotikk. Utfordringen – ikke tildel aktive og passive roller! Partneren vet også noe om roller.

4. Musikalsk intelligens: (Den auditive)

Flink med rytme og musikk. God på dialekter og imitasjon. Jobber gjerne med musikk i bakgrunnen. Lærer best muntlig. Kan bruke nynning for å memorere. Tenner på stemme og lyd. Kan nyte høylytt. Talent for erotisk innlevelse. Utfordringen – ikke krev lyd!

5. Visuell-estetisk intelligens: (Den visuelle)

Flink til å visualisere. God til å bruke hendene kreativt. God til å merke endringer. Lærer best gjennom konkretisering og bilder. Tenner på bilder og fantasier. Nyter med lyset på. Talent for erotiske klær og eksteriør. Utfordringen – ikke vær for kritisk til utseende!

6. Kroppslig/ kinestetisk intelligens: (Den fysiske)

Flink til kroppslige aktiviteter. God til matlaging, sport, drama eller dans. God på bevegelse og orientering. En som får gjort mye. Lærer best ved å gjøre. Tenner på berøring, ikke nødvendigvis på å bli berørt. Talent for erotisk massasje. Utfordringen – ikke vær for akrobatisk!

7. Inter-personlig intelligens: (Den sosiale)

Er den sosiale og pratsomme typen. Har mange venner og rikt nettverk. God til å kommunisere. Lærer best i samarbeid. Er en lagspiller. Tenner på ”god kjemi”. Liker overraskelser. Talent for erotikk med flere enn en. Utfordringen – ikke snakk i hjel erotikken!

8. Intra-personlig intelligens: (Den selvstendige)

Har god selvinnsikt og er individualist. God til å stille spørsmål. Flink til å dyrke egne interesser og å følge intuisjonen. Lærer etter indre motivasjon. Tenner på tosomhet og erotikk i cyberspace. Nyter mentalt og intenst. Talent for blikk-kontakt. Utfordringen – ikke glem huden og kroppen!

Litt uhøytidelig hjelp? Hvilke intelligenser (1-8) ville du svart med hvis du fikk en bukett røde roser? Er du mest en 6-er og en to-er? Eller?

Åh, det er favorittblomstene mine! (7)

Er de virkelig til meg? (8)

Jeg setter dem på bordet med en gang! (6)

Så perfekte røde roser! (5)

Du gir meg en bukett kjærlighet! (1)

Takk, jeg setter de i vann med en gang? (3)

Mmmm, så godt de dufter, tusen takk! (4)

Tusen takk! (og gir ett kyss) (2)

Litt mer hjelp? Hva ville du vært mest kritisk til hvis du så på en erotisk film?

Stiller krav til storyen og replikker! (1)

Stiller krav til teknikkene og eksperimenteringene! (2)

Stiller krav til scenografi og rollespill! (3)

Stiller krav til lydene og bakgrunnsmusikken! (4)

Stiller krav til hele bildet og personenes utseende! (5)

Stiller krav til håndsverket og stillingene! (6)

Stiller krav til samspillet mellom skuespillerne! (7)

Stiller krav til skuespillernes ansikter og blikk! (8)

Er historiene vanlige? Ja, dessverre! Har du barn? Har du snakket med dem om kropp, seksualitet og de seksuelle rettighetene? Ikke? Hvis foreldre klarer å tørke tårer, snør og oppkast da barna var små kan de klare å snakke om seksualitet med dem i tenårene. Snakk om de seksuelle rettighetene. De handler i grunnen om helse, rettferdighet, lykke og omtanke, OG hva du skal forvente av andre og hva andre skal forvente av deg, OG hva vi ikke kan forvente . . . og hva de ikke kan forvente.

Har du ikke delt de seksuelle rettighetene med noen? Del mer fra og med i dag. Fremdeles er det fordommer mot homofile og en venn av deg kan dø 80 år gammel uten å ha fått kysset sin livs kjærlighet. Fremdeles er størrelse og form på klitoris ukorrekt i bøker og kvinnens nytelse blir ikke prioritert. Fremdeles blir seksuelle ønsker sykeliggjort og par blir uvenner av uvitenhet. Fremdeles er det tabu for foreldre å snakke om seksualitet med barna sine.

Vi trenger å lese våre ti seksuelle rettigheter om igjen og om igjen. Les de her nedenfor!

Både det fysiske og psykiske kjærlighetslivet vårt er forsøkt tatt vare på med de ti seksuelle rettighetene. Vet du hvordan du skal unngå at rettighetene ikke bare blir fine ord på papiret?  Så fint hvis du vet det! Så du snakker om rettighetene og deler dem med din familie, venner og kollegaer? Snakker du om de seksuelle rettighetene like naturlig som du snakker om trafikkregler, sjøvett eller brannforskrifter? Disse ti rettighetene skal hindre at noen lider, straffes eller dør på grunn av sin seksualitet. Vil du synliggjøre rettighetene mer? Dele kunnskap om kjønn, kropp og seksualitet? Dele de seksuelle rettighetene? Du kan redde kjærlighetsliv og liv, unge liv og gamle liv.  

Livskvaliteten vår er avhengig av om de seksuelle rettighetene er en realitet – for alle, fra alle. Kjærester trenger å høre om de seksuelle rettighetene. Barn bør få lese dem, foreldre også. De rettighetene vi vet om bør vi dele!

• Retten til seksuell autonomi, selvstyring
• Retten til seksuell frihet, betyr også retten til å elske hvem man vil
• Retten til seksuelt privatliv, så lenge det ikke kommer i veien for andres seksuelle rettigheter
• Retten til seksuelt likeverd
• Retten til følelsesmessige seksuelle uttrykk
• Retten til fritt partnervalg
• Retten til å foreta frie og ansvarlige valg
• Retten til seksualopplysning basert på vitenskapelige undersøkelser
• Retten til omfattende seksuell utdanning
• Retten til seksuell helseomsorg

Verdens helseorganisasjon (WHO) og Verdens sexologiforening (WAS) utarbeidet og godkjente disse universelle rettighetene for seksuell helse 26/8 1999.

Les profilerte fagfolks kommentarer til de seksuelle rettighetene her. Les om brudd på rettigheter her hos organisasjonen International Planned Parenthood Federation (IPPF) her. Les om regjeringens satsning for å styrke rettighetene innen LHBT-området.

Nær klimaks reiser også klitorishodet seg og rykker til. Dette ble skjult av vibratoren, men seere fikk se en fin ekte orgasme fordi det vitnet de harde brystkoppene under trøyen hennes om. Med vibrator ser man ikke hele håndverket. Seerne får ikke 100 % innblikk i teknikken – eller som jeg kaller det – onanikunsten.

I Trekants episode 1 viser jeg V-grepet for deltaker Even og hensikten med det er å fortelle seerne to ting: 1) Kvinner får lettest orgasme når de ytre kjønnsorganer masseres. 2) En orgasme er ikke en endestasjon. Etter en klitoral orgasme kan kvinner straks oppnå serieorgasmer når fingrene legges i V på hver side av de ytre kjønnsleppene og stimuleringen skjer hurtig ruggende eller lett bankende. Dette er logisk når vi vet at klitorisbena ligger som en V sånn ca. 10 cm innover på hver side av urinrøret. Også menn kan få serieorgasmer ved å stimulere på undersiden av skaftet, men kvinners innvendig skaft er altså delt i to ben som ligger innover på hver side av urinrøret og skjeden.

V-grepet er ikke bare et konkret råd for å lære kvinner og menn om hvordan få serieorgasmer det er også en motvekt til den samleiefikseringen vi møter så mye av ellers i språket og kulturen. De som ser at samleiepresset eksisterer ser også at det er mye helse og hensyn i lære seg teknikken bak onanikunsten. Det er dessverre kvinner som taper mest på at folk unngår å snakke om teknikk. Teknikk = berøringskompetanse og det trenger ungdom å vite noe om! De som ikke ser nytten av mer viten om teknikk ser kanskje bare for seg “stanging inn i et hull”?

Jeg vil minne om at ca. 75 % av kvinner ikke oppnår orgasme av et samleie. Når veien til nytelse og orgasmer for kvinner først og fremst er utvendig stimulering på klitorishodet så ligger det mye hensyn i å fortelle om gode teknikker. Hvordan berøre kvinnekjønnet? Jo, ta paralleller til det ungdom kjenner godt. Kvinnens klitoris eller “mus” nyter like lette og sirklende bevegelser som vi ser hånden gjøre med en PC-mus eller fingrene gjøre på en touchscreen. Kvinnens seksualitet og evne til å få orgasme har alt for lenge blitt vurdert på penis sine premisser. Vi må bidra med mer kunnskap om berøringer og hvordan-aspektet.    

Det er flott og modig at Trekant-deltaker Johanna forteller at det er vanskelig å få til orgasme. Mange jenter og kvinner bruker lang tid på å lære seg dette alene. Mest fordi det er så mye i kulturen som usynliggjør kvinners seksualitet. Nesten alltid blir vår seksualitet vurdert på samleiets premisser. Ungdom har få kilder som beskriver bruken av fingrene på klitoris, tempoet og kjennetegnene på en ekte orgasme. Det betyr derfor mye for jenter og kvinner at den amerikanske sexologen Carlin Ross masturberer til hun får orgasme. Neste gang håper jeg hun demonstrerer å få orgasmen uten vibrator. Hendene er jo vårt viktigste verktøy!

Porno på nett som mange ungdom kommer inn på er lite egnet som lærebok i kvinners seksualitet, der er det meste også på penis premisser. De voldsomme og harde bevegelsene der er fjernt fra det som gir kvinnen orgasmer. Virkelige klitoriser vil ofte ha myk lett massasje i intervaller, vått og i et ganske så hurtig tempo! Sånt gjør kvinner kåte og skaper orgasme! Vil du ha flere orgasmer prøver du V-grepet som indirekte stimulerer klitoris. Dette grepet kan gjøres alene eller i par, og lar seg kombinere på måter som er til begges nytelse.

Overforbruk av ordet sex usynliggjør også kvinnens seksualitet. Dessverre har ordet sex nærmest blitt synonymt med samleie og blir i praksis et kamuflert samleiepress. Det vinner kvinner lite på. Hvor er ordene som anerkjenner jenters kjønnsorgan, som beskriver jenters seksualitet, og som omtaler jenters måter å oppnå orgasmer på? Jenter blir fremdeles sjelden oppmuntret til å ta på seg selv og tilfredsstille seg selv. Onanikunsten blir utkonkurrert av penetreringstanken. Bare tenk på hvor mye samleiepress det ligger i voksnes råd – husk å bruke prevensjon når dere har sex! – ikke si ja til sex hvis du ikke vil. – bruk kondom når dere har sex.

Kanskje hadde kvinner ikke trengte å beskytte seg for graviditet hele tiden hvis det ble mer fokus på onanikunsten i stedet for “sex”.

Det er sjelden jenter får høre – husk å ta med smøring til klitoris så den ikke blir tørr og øm. – ikke glem å massere på klitoris. – Husk å bruke fingrene begge to!

Kvinner har i over femti år hatt tilgang til prevensjonsmidler og vi har kunnet ha samleier uten at det blir barn. Det er bra, men samleiet gir mannen orgasme lett, ikke lett for kvinnen. Vi er biologisk sett frie, men kulturelt og språklig sett blir vi dominert av et samleiefokus.

Penis er ikke det avgjørende om kvinnen skal få orgasme eller ikke, men det er en hånd. Penis er derimot avgjørende for at kvinner blir gravide eller ikke. Masse blir lagt til rette for å få kontroll over familieplanleggingen, mye mer må bli lagt til rette for at ungdom må få lære mer om onanikunsten. Cupidobladet er flinke til å publisere fakta om onaniens helsefordeler, men onanitabuet hindrer mange å snakke om dette. NRK Trekant tør vise kvinnens kjønnsorgan og onani i opplysningens tjeneste, så nå har ungdom tilgang til mer kunnskap om dette og er ikke overlatt alene til internettet.  

Det ligger mye hensyn i å lære seg teknikk! Og det ligger mye likestilling i å synliggjøre seksualiteten til kvinner fordi spesielt kvinner er mer prisgitt manglende kunnskap om teknikk eller manglende berøringskunnskap. Fakta om at det er de YTRE DELER AV KJØNNSORGANENE som er enkleste vei til orgasmer må ut til alle miljøer. Også miljøer der “jomfruhinnen” skal bevares for en hver pris. Jentenes seksualitet blir ofret ikke guttens. Der har det blitt en trend å penetrere jenter analt fordi skjedekransen deres ikke skal bli brutt.

Kvinners seksualitet blir stadig usynliggjort, diskriminert og misforstått. Tankeganger avsløres når noen sier at kvinner trenger tid og har problemer med å få orgasme. Ja da, det stemmer, men bare hvis orgasmen vår vurderes i forhold til samleiet. Jenter onanerer ikke inni skjeden. De fleste kvinner onanerer eller polerer klitorishodet. Har vi ikke smøring til poleringa bruker vi en av kjønnsleppene over klitorishodet. Ikke ulikt slik gutter og menn bruker sin forhud. Og vi kan få orgasme like raskt som gutta. Hvor raskt vi får orgasmen er avhengig av hvordan stimuleringen gjøres. Kvinner kan på egen hånd få orgasme på under fem minutter! Vi kan få orgasme på under ett minutt med dusjens vannstråle, vi kan få det på sekunder med en vibrator. Vi kan også få orgasme på konsert fordi når vi sitter på gulvet rett ved forsterkerne gir vibrasjonene klitoris stimuli nok.

Poenget mitt er ikke å si at kvinner kan få orgasme kjappest og flest ganger, men at kvinner kan få orgasmer enkelt hvis vi spør hvordan. Slike spørsmål kan dessverre bli hindret av samleiefiksert tankegang og myter om kvinnens seksualitet.

På en ungdomsskole hadde jeg seksualundervisning og vi diskuterte fordelene ved at gutter har hatt små runkeklubber gjennom alle tider, gutter har fått berøringskompetanse på den måten, sa jeg. Jentegruppa ble så inspirert at de sa – vi vil lage en orgasmeklubb. Samtalene mellom ungdommene endret fokus. Samleiefokusert språk ble erstattet med berøringsfokusert språk. Ungdommene ble plutselig ikke så interessert i å ha gjort det (samleiet), nå var fokuset å ha fått den (orgasmen).

Lytt til disse to jentene fra en annen ungdomskole. De deler sine tanker her. Lyder det kjent?

“Åh, han fikler og bommer på klitoris med fingern. Jeg kommer aldri til å få orgasme på denne måten. Han får komme inn i meg med kuken da.”

“Hvorfor tar han ikke på tissen min? Oj, der gled han inn i meg, åh, nå fikk han orgasme!”

Manglende kunnskap i berøringsteknikk utenpå kvinnekjønnet fører alt for ofte til at paret kapitulerer og heller gjennomfører et samleie!  En orgasme skal liksom til for at man er i mål, sier mange. Hvem taper på det? Hva gjør at man gir opp å stimulere jentas klitoris?  

Denne sesongen av NRK Trekant vil få gode virkninger for kvinners seksualitet fordi flere snakker om kvinnens seksualitet på kvinnekroppens premisser. Hvordan kan intimitet gi full uttelling også for kvinnen? Hvordan ser en ekte orgasme ut? Hvordan berøre hverandre?

VG.no gir “Trekant” kritikk fordi – det handler fremdeles bare om hva det er mulig å gjøre og hvordan du kan gjøre det. Denne type utfall kommer i samme åndedrag som etterlysningen av følelser og grenser. Vel, det er når ungdom får kunnskap om hva og hvordan at de får berøringskompetanse og alternativer. Uten alternativer er det vanskelig å velge og å sette grenser. De ungdommene som vet minst om hva og hvordan blir mest involvert i dårlige opplevelser. Visste du forresten at relasjonsvoldtektene topper voldtektstatistikkene?  

Kanskje skulle journalister og de som anmelder Trekant lese mer faglitteratur innen vitenskapen sexologi? Slik kan de lettere se forskjell på underholdning og opplysning. Trekant synliggjør kvinnens seksualitet. Det trenger vi mer av. La oss dele visdom også om orgasmer . . . hvordan bli kåt eller forelsket det er andre temaer. Leses i neste blogg.

At foreldre har hovedansvaret for seksualoppdragelsen, i følge Læringsplakaten og FNs menneskerettigheter, vet kanskje ikke de fleste, men de fleste med et snev av kunnskap om psykologi vet hvor avgjørende de første leveårene i et menneskes liv er for utforming av personlighet og sosial intelligens. WHO definerer seksualitet som integrert i personligheten. Ja, kanskje på tide å minne om foreldrenes betydning for den enkeltes seksualitet?

Jeg vil illustrere med et eksempel fra svømmehallen. Alle 4. klassinger i Norge er lovpålagt å ha 10 timer med svømmeopplæring. De skal bli svømmedyktige, og det blir de alle sammen. Samtidig er det få steder som svømmehallen som avslører så tydelig ulike personligheter. Noen elever viser hensyn i bassenget andre ikke i det hele tatt. Selv om ferdigheten å svømme er på plass så har ikke alltid en elev lært hjemmefra hvordan være sosial skjerpet og empatisk. Barn som ikke lærer god oppførsel de første leveårene må slite med å lære seg dette senere. Noen barn klarer aldri å rette opp manglende trygghet, manglende grensesetting og mangelfull selvfølelse. Andre klarer det etterhvert med hjelp fra nye omsorgspersoner eller fagfolk.

Foreldrene har hovedansvaret for barnas opplæring og oppdragelse frem til de fyller 18 år. At barn og ungdom trenger solide kunnskaper om seksualitetens biologi, psykologi og kulturelle sider for å bli et trygt og hensynsfullt individ i dagens samfunn er de fleste enige i. Men foreldrenes rolle i dette må ikke forbli et ikke-tema. Det står foreldre bak alle personligheter. Det står foreldre (en eller flere) bak de som driver seksuelle trakasseringer, sprer kjønnssykdommer eller dropper prevensjon. Ja, det står foreldre bak personer som voldtar.

I alle barnehagers og skolers utviklingsplaner er den sosiale kompetansen kommet inn på pensum for lengst. Men ikke overvurder skolen betydning i forhold til elevens personlighet og ikke undervurder foreldres rolle i forhold til barnets personlighet. Barn og ungdom trenger all den kompetanse de kan få fra trygge voksne når de skal ut “å svømme” som kjærester. Å forstå når noe ikke lenger er moro eller godt krever evne og vilje til å se den andres behov. Empati er en grunnleggende egenskap vi er født med, og som foreldre helst skal videreutvikle sammen med barnet. Dette er viktigere enn noen gang siden barn nærmest blir oppdratt til ikke å føle empati av voldspill, voldsfilmer og nyheter om vold i media.

Det har sikkert allerede gått en alarm i deg – men hva med de barna som kommer fra et hjem med omfattende omsorgssvikt der foreldre ikke har evnet å gi omsorg på barnets premisser? Ja, disse barna blir senere kalt sårbare ungdom eller fightere og noen får utfordringer med å forvalte seksualiteten sin, men ikke la worst case bli en sovepute. Poenget her er at alle hjem, alle foreldre må bli mer inkludert i debatten når vi diskuterer ungdommers seksualvaner og når vi diskuterer seksuelle overgrep. Minner igjen om at det er flest overgrep blant kjærester. De såkalte relasjonsvoldtektene.

Foreldre er medansvarlige og betyr noe når barnet utvikler seg til et sosialt vesen. Forskning har dokumentert at berøringer når helt inn på cellenivå. Professor Kirkengen er foregangskvinne her og står bak boken “Hvordan krenkede barn blir syke voksne”. Og professor Moberg står bak “Närhetens hormon”, en like viktig bok, men med motsatt innfallsvinkel. Satt på spissen – Du kan berøre ditt barns personlighet til å bli mer eller mindre empatisk. Omsorgsfulle (les lydhøre) berøringer er det mye fysisk og psykisk helse i. Til og med når barnet kjærtegner kjæledyr kan det få hjelp til å utvikle en mer harmonisk og empatisk personlighet. Dette fordi berøringer frigjør hormonet oxytocin. Vel, det kan bli for mye av oxytocin også. Vi ser det blant annet når foreldre blir selvutslettende fortapt i sitt barn eller når en blir blindt forelsket i en annen.

Det første lærestedet for å bli god til relasjoner er hjemmet. Foreldre (og evt. søsken) lærer barnet å bli vennlig, å bli lydhør, å se verden også med andres øyne, å vente på tur og å ikke sprute vann på den andre når den andre sier stopp. Når noen spør meg om NÅR de skal starte med seksualoppdragelse hjemme. Så svarer jeg – den har du startet. I det øyeblikket du løfter ditt barn opp på armen starter seksualoppdragelsen fordi der lærer barnet hensyn, bekreftelse og gleden av å gi en klem eller å motta en klem. Og like viktig – de lærer også at det er lov å si nei til en klem. Og her er det diskusjonen skulle ha startet. Hvilke nærhetskulturer har vi i hjemmene?

Foreldre danner det første og viktigste grunnlaget for barnets berøringskompetanse. Når barnet opplever empati i praksis har dette overføringsverdi til verden utenfor. Både dominerende og selvutslettende nærhet kan gi relasjonsskader, og i noen tilfeller en person som ikke ser eller godtar andres grenser. Til og med barnets observasjoner av foreldre betyr noe for deres egen evne til å kommunisere med andre. Ungdom som aldri har sett sine foreldre kysse hverandre, leie hender eller klemme hverandre mangler sin første og viktigste ABC om hvordan være kjæreste. Noen barn ser foreldre oppføre seg som effektive venner i en travel hverdag. Har du forresten hørt om ungdoms-fenomenet “friends with benefits” eller pulevenner?  Jeg lurer på hvor ungdommene har fått disse kjærlighetsløse ideene fra?

Andre barn vokser opp med foreldre som nyter å være i samme rom, ler sammen, kysser og løser uenighet med respekt og godvilje. Hvis vi ikke anerkjenner oppvekst og foreldre som betydningsfulle for hvordan barnet senere gjør sine forhold og sin seksualitet kommer vi bare halvveis i mål med seksualundervisningen. Hvis skolen kan stå for den faglige åpenheten om seksualitet og hjemmet for den private åpenheten kan vi snakke om livslang læring og sosial kompetanse. Det er når foreldre, lærere og andre voksne tar del i et felles ansvar at vi kan få ned antallet relasjonsvoldtekter og overfallsvoldtekter. Glem ikke at det er FORELDRE som har det første og største ansvaret for at barnet lærer å se egne og andres grenser.

At hverken UiO eller Høgskolen i Oslo kan tilby emner innen vitenskapen sexologi er tankevekkende. Forskning har for lengst avdekket at det er behov for psykologer, sykepleiere, leger, jurister, pedagoger, lærere m.fl. med formell kompetanse om menneskets seksualitet.

Det er heldigvis enkelte som jobber og sliter for at vi skal få mer viten og forståelse om menneskets kjærlighet- og seksualliv inn i utdannings-Norge. Se nedenfor hvilke norske universiteter og høgskoler som har tatt imot ildsjelers forslag:

Sørlandet var første ute. Universitetet i Agder feirer i år 10-årsjubileum for sin videreutdanning i Sexologi. Dette er et to-års deltidsstudie (60 studiepoeng).

Høgskolen i Akershus har et spesialisert deltidsstudium Sexologi og funksjonshemming som går over to semestre (15 studiepoeng).

Høgskolen i Østfold har tatt den såkalte ordløse forbrytelsen på alvor og prioritert Tiltak mot seksuelle overgrep mot barn, en videreutdanning over to semestre (30 studiepoeng).

Vestlandet har en lengre vei å gå. Det eneste Universitetet i Bergen har er sexologi som et 1,5 studiepoengs kurs under profesjonsstudiet i psykologi.

Universitetet i Tromsø tilbyr kurs i sexologi som del av psykologistudiet (10 studiepoeng). Videre tilbyr de kurset Sexologi og seksuell helse (10 studiepoeng) som kan tas som enkeltemne – mastergradsnivå, 1., 2. eller 3. semester.

I år kan vi feire Høgskolen i Nesna, i Nordland, fordi avdeling for pedagogikk og sykepleie følger med i tiden med sin satsning på Videreutdanning rettet mot seksualitet, seksuelle overgrep og misbruk. Studiet går over 4 semestre (60 studiepoeng).

Den 19. september er den offisielle åpningen av dette nye studiet, “Videreutdanning rettet inn mot seksualitet, seksuelle overgrep og misbruk”. Tittelen signaliserer at her vektlegges både de positive og negative sidene ved seksualiteten. At dette er en tverrfaglig videreutdanning, lover godt. Studiet speiler det vi må forvente oss i felten – stadig mer samarbeid på tvers av profesjoner og krav til kvalitetsdialoger om seksualitet. Initiativtakeren til videreutdanningen skrev en skisse til studieplan i 2010, og forslaget ble godkjent av høgskolestyret i november samme år. I 2011 ble endelig studieplan godkjent.

Det første kullet på 27 personer er på plass. Det var i alt 56 søkere, men mange måtte si fra seg studieplassen fordi de ikke fikk permisjon fra jobben.

Jeg har intervjuet mannen og ildsjelen bak studiet; sykepleier og førstelektor Per Kristian Roghell. Han har lang og bred erfaring innenfor sykepleien, samt sykepleielærerutdanning og embetsstudiet i sykepleievitenskap fra Universitetet i Tromsø. Roghell har arbeidet ved Universitetet i Tromsø og det som tidligere var Høgskolen i Tromsø.

Tittelen, sier den noe om at dere vil jobbe med positive og negative sider ved seksualiteten?

Ja, jeg kan garantere at fagfolkene skal få lære like mye om seksualitetens skyggesider som solsider. De vil bli utfordret på hva de vil med studiet. – Under studiet skal de bruke tid på hvorfor de er her, og lytte til behov for å bli mer trygg i den jobben de står i. Jeg ville aldri ha startet et studium som kun tok opp de negative og problematiske sidene ved menneskets seksualitet. Vi skal være advokater for at seksualitet er flott og livsberikende, og at vi selv kan gjøre viktige valg innenfor denne dimensjonen i livsløpet.

Hvilken faglig bakgrunn har du?

Jeg har arbeidet mye med hiv-aids-problematikk, sårbarhet, seksualitet generelt, homoseksualitetens ulike uttrykk og vilkår, forståelse av kropp, seksualitet og livserfaring, etikk, aldring og kritisk tilnærming til den dominerende sykdoms- og helseforståelse i den vestlige verden. Jeg har også deltatt i prosjekter i Sør-Afrika for ungdom rettet inn mot seksualitet, kropp, selvforståelse og livserfaring.

Hvordan er kjønnsfordelingen på deres nye studium nå?

26 kvinner og 1 mann.

Hvilke yrker har søkt seg til studiet?

Lærere, sykepleiere, sosionomer, jordmødre, førskolelærere, barnevernspedagoger og helsesøstre.

Hvorfor har dere studiet åpent for ulike profesjoner?

Studiet vil være på søken etter et felles språk og forståelsesformer som er dekkende og anerkjennende for ulike seksuelle uttrykk og variasjoner. Jeg tenker at det i en slik prosess er vesentlig å få med seg erfaringer og innsikter fra mennesker i ulike profesjoner og med høyst ulike erfaringer og målgrupper. Jeg håper og tror at fagfolka etter endt studium lettere kan forstå hverandre og komme i dialog. Studiet er også derfor en start på et fellesskap på tvers som er viktig i yrkespraksis. Studentene kan forvente seg mye refleksjon og samtale, også om egne livs- og arbeidserfaringer. Dette er et modningsfag, derfor bruker vi også tid på ulike arbeidsmetoder – som du kan se av studieplanen.

Fikk du ingen motstand innad på Høgskolen?

Nei, jeg merket ingen motstand i behandlingsprosessen. Dekan Even Næss grep forslaget, og både han og daværende rektor Helge O. Larsen anbefalte styret å vedta studiet.  Jeg er klar over at det ikke er like lett andre steder. Det kan kreve flere ti-år for å endre holdninger. Når vi skal jobbe med temaer innen seksualitet må vi våge å stå i det, jobbe med egne følelser og å tåle blikk.

Takk for intervjuet!

Les mer om opptakskrav og innhold om norske sexologiske videreutdanninger her: http://amoroteket.no/formidling/utdanninger/

Per Kristian Roghell har også arbeidet ved Høgskolen i Harstad og Høgskolen i Narvik. Han etablerte og ledet de første to årene aids-kontoret i Tromsø, det som senere ble sosialmedisinsk senter. I 1995/1996 arbeidet han som Fulbrightstipendiat ved University of California, San Francisco. Roghell er en ettertraktet foredragsholder og foreleser, men har til nå i liten grad publisert arbeider. Han har holdt utallige foredrag og kurs om seksualitet. I dag arbeider Roghell som førstelektor ved Høgskolen i Nesna, og han har en bistilling som veileder ved Senter mot Incest og seksuelle overgrep i Nordland.

Rumpeshaking er et helt nytt begrep som NRK og jeg fant opp i år, men det er ikke noe ny praksis. I menneskets erotiske kulturhistorie har klapsing, ris på rumpa og spanking over baken skjedd til alle tider, men det har ofte blitt introdusert på grunn av sin psykologiske gevinst og inngått i rolleleker. Jeg mener det er på tide å alminneliggjøre rumpeshaking og også se på de fysiologiske gevinstene.

Orientalsk dans, populært kalt magedans kunne like gjerne blitt kalt for rumpedans, poenget mitt er at slik vugging og risting rundt kjønnsorganene gir økt stimuli til muskler og nerver som igjen gir god blodsirkulasjon. Rumpeshaking er ett alternativ for å styrke og berike seksuallivet. Mye sitting, lite aktivitet gir som kjent redusert blodsirkulasjon som igjen kan gjøre det vanskeligere å bli kåt, våt og å få orgasmer. Om ikke partneren din vil gjøre rumpeshaking på deg fordi hun/han assosierer klaps på rumpa med fornedrende filmer, så ikke la dette hindre deg i å prøve rumpeshaking på deg selv. Kanskje klarer du å bytte ut tanken ”ris på rumpa = straff” med tanken “klaps på rumpa = intens nytelse”. Alternativer er berikende!    

Hvordan rumpa skal berøres er i alle fall ikke slik som utspekulerte pornofilmer presenterer det. De viser slag mot rumpa, spiller på følelser som skam og straff. De vil selge sensasjoner og ikke nytelse. Med slike forbilder kan noen bli lurt til å tro at det bare er han/hun som klapser på rumpa som skal digge det og ikke den som eier rumpa.

Fysiologisk (kroppslig) effekt av rumperistingen og klapsingen er helt enkelt økt blodsirkulasjon. Noen tar blå piller for å oppnå samme effekt. Rumpeshaking er fri for bivirkninger og en mer naturlig oppkvikker for kroppen og hjernen. 

Motforestillingene mot å klapse på rumpa er dessverre mange. Rektum/anus (rumpehullet) er siste port i fordøyelsen og tjener som utgang for avføring (bæsj). Det er derfor vanskelig for mange å anse både rumpeballene og analåpningen som erogene soner (følsomme steder) selv om disse områdene er rikelig forsynt med nerver og derfor meget mottakelige for berøringer.

Rumpa som helhet og følsom kroppsdel har blitt forsømt. Det innvendige hates og det utvendige dyrkes! De med sprettrumper eller muskuløse rumper får høy status i vår kultur. Runde og faste former får mye begjær og oppmerksomhet. Rumpeestetikken kan i verste fall styre om du lar noen ta på rumpen din eller ikke. Alle rumper, også de slappe og flate, har like mye følelser og vil også nyte berøringer og shaking. Ditt blikk og dine holdninger til rumper avsløres lett! Er du fornøyd med din partners rumpefasong merkes det av berøringene og shakingens kvalitet fordi berøringene blir mer sensuelle og intense! Kast derfor ditt bilde av drømmerumpa og nyt det du faktisk har mellom hendene.

Hva kan en kvinne få av ekstra nytelse med rumpeshaking? Jo, når du klapser, klapper, dytter og disser rumpeballene med hendene vil alt av herlighet dypt der inne også få fin shaking. Når rumpen blir ristet og vugget blir alt som pakker inn klitoris gi gode vibrasjoner og stimulere klitoris indirekte. I disse tider da kvinner lett kan få orgasmer alene for egen hånd eller ved hjelp av vibratorer (på ett minutt) kan partnere med fordel la hendenes muligheter komme mer til sin rett. Rumpeshaking er en av de enkle måtene som gir økt blodsirkulasjon, økt fokus, økt stimuli og økt lubrikasjon (våt skjede). Det viktigste verktøyet til nytelse vi har er jo hendene. Bruk dem også på rumper for å riste løs spenninger og for å skape bølger av intens kåthet og orgasmer! 

Gir rumpeshaking mer behag og mer nytelse så har nok du også nerver både utenpå og inni denne edle delen. Kanskje får du flere ord på denne kroppsdelen. Kan hende er det noen av disse ordene for rumpe som passer deg best: stjerten, stumpen, svansen, enden, rauva, ræven, stussen, bakdelen, setet, skinka, akterdelen, bakparten, finalen, ratata, blanke messingen, podex eller numsen . . .

Se mer om bruke av hendene på erogene soner på NRK3 når de viser seksualopplysningsprogrammet Trekant sesong 2, episode 1.

Samlivsekspertene i Dagbladet, 27. juni 2011, er dessverre samleiefokuserte i artikkelen “33 feil du gjør i senga” og krever at kvinnen skal vite nøyaktig hva hun legger opp til når hun legger seg naken inntil han. Hør deres samlivsråd nr. 11 til henne: Ikke gå i sexfella at du ombestemmer deg. Regn med at han blir forvirret om dere hopper nakne til køys og innleder et forspiel og du hevder at du bare vil ligge på armen hans. Om du vet hva du ønsker, så ikke oppfør deg på en annen måte!

Slike samlivsråd er direkte skadelig både for unge og gamle par. Og jeg håper skoleelever ikke leser disse rådene.

Så hva er det samlivsekspertene mener at hun legger opp til når hun legger seg naken inntil han? Og hva er det de mener foregår i hodet hans? Jeg vil i dette sekund benytte anledningen til å synliggjøre at de fleste gutter og menn lar jenter og kvinner sitte på fanget sitt, ligge på armen, kysse og kline uten å forvente at her er det automatisk invitasjon til noe annet enn nytelse i øyeblikket. Det er noen få som tolker at kvinnen har forpliktet seg til samleie eller noe annet enn det som skjer der og da i takt med gjensidig lyst. De fleste menn er til stede i nuet.

Menn er flotte, empatiske og varme! Ikke la slike “ekspertråd” gi dere ett sekunds tanke om at dere er potensielle voldtektsmenn. De fleste menn er åpne, frie og med mentale ressurser til å se flere perspektiver enn sitt eget. Og har i sitt hode et kvinnesyn og mannssyn at alle er likeverdige og at “veien blir til mens man går den”, også i sengen.  Selvfølgelig!

Rådet i Dagbladet fra samlivseksperter er ikke bare gammeldags, det er også farlig. Når fagfolk råder kvinnen til å vite om hun vil ha “alt eller ingenting” gir de signaler om at det å ligge naken på armen til en mann gir henne skyld hvis hun ble voldtatt. På skolen lærer elevene heldigvis det motsatte. Der lærer de elementær etikk i skolefagene; RLE, Samfunnsfag og Naturfag. Jeg kan kort fortelle at skoleelever lærer at det alltid er lov til å ombestemme seg. At både du og den andre skal alltid respektere det. Det er en menneskerett også når du møter en partner naken.

Det er bare å lese skolebøkene så ser du det selv, hvis ikke du visste det fra før. Det er urovekkende mange som kritiserer skolen som IKKE har lest skolebøkene og gjeldene læreplan. Slik overfladiskhet fra dem handler om at de ikke tar elevenes hverdag og pensum på alvor. Vi lærere begynner å bli lei dette nå!

Jeg tror ikke de som gir sånne “sexråd” vet at det går an å nyte kroppen og å verdsette hver og en berøring som betydningsfull i seg selv. Det at samlivsekspertene også bruker ordet forspill er et tegn på det. Hver gang de bruker ordet forspill diskvalifiserer de berøringer som gode nok i seg selv. Forspill er et gammeldags ord fordi det avslører en holdning om at alt skal lede til et samleie. Denne holdningen vil vi ikke ha inn i skolen igjen. Den kan lede til samleiepress og i verste fall relasjonsvoldtekter.

Kanskje har samlivsekspertene som snakker om forspill aldri opplevd å bli kåte av å bli berørt på skulderen, foten, pannen eller andre steder enn kjønnsorganet. Kanskje har de aldri opplevd å få orgasme av kyssing munn mot munn. Kanskje har de aldri opplevd å få orgasme av å bli berørt på brystene. Eller sett en kvinne få det. Kvinner og menn har hele kroppen som en eneste stor erogen sone og hjernen er den største. De fleste tillater naken intimitet og leser hverandres følelser og kroppsspråk godt. Jo flere alternativer berøringer til nytelse jo mindre ensporethet og tvangstanker når noen legger seg naken inntil.

Samlivsråd som handler om – ikke forvirr mannen – kvinne ikke ombestem deg, gir ikke bedre seksualliv. Et slikt krav til avklaring før du legger deg naken inntil en partner kan faktisk føre til at “alt eller ingenting”, blir fravær av intimitet i sengen i redsel for å love mer enn du kjenner deg klar for der og da. Det er noen par som sliter nettopp med dette og resultatene blir såkalt tomt seksualliv, pliktløp eller rutinepreget seksualliv. I verste fall bidrar et slikt råd til flere relasjonsvoldtekter! – Hun la seg naken inntil så jeg tar det som en invitasjon til et knull. NÅ!

Les statistikk og ny forskning og se at de fleste voldtekter skjer blant par og bekjente og skyldes blant annet holdningen – Har du sagt A må du si B, eller Har du gjort A må du gjøre B. Har du lagt deg naken inntil har du invitert til det jeg ser for meg i mitt hode! Denne holdningen på trykk i aviser skader!

Penetreringsfokus skyldes blant annet at man ikke anerkjenner alternative berøringer. Fremdeles er det vanskelig for mange å massere eget kjønnsorgan side om side med partneren. Onanitabuet gjør at noen presser igjennom en penetrering i en eller annen form. De ser det som eneste vei til orgasme selv om andre måter kunne ha vært bedre.

Hvis en person har tabuer, er uempatisk og ufri som seksualpartner er det vanligvis oppveksten de første årene og foreldrene som har ansvaret for det i følge psykologisk litteratur. Det er i barndommen at den største påvirkningsmuligheten ligger, på godt og vondt. Og som psykolog og sexolog Thore Langfeldt sier så riktig – barn har rett på en oppvekst som ikke gjør dem til overgripere! Å legge skylda på skolen for at du går i sexfeller, slik ekspertpanelet hevder er like tåpelig som å si at det er skolens feil at folk kjører bil for fort, går på rødt lys eller sniker i trafikken. Det er underlig at foreldres rolle blir tillagt så lite betydning av de som gir råd om samliv og seksualliv. Kanskje like bra at navn er utelatt i Dagbladets kilde. Noen barn har lært empati og å vente på tur hjemme andre ikke! Dette spiller en rolle for seksuallivet og hvor farlig ensporet du blir når partneren din ligger seg naken inntil!

Er det ikke på tide at skolen får anerkjennelse som et sted for trygg og saklig seksualundervisning? Er det ikke på tide å tillate kunnskap om kvinners seksualitet? Hvordan vi snakker om dette er selvfølgelig avhengig av hvor vi er og kontekst!

Kunnskap om stimulering av klitoris kan formidles som fakta, underholdning eller fortelling. En litteraturviter bør vel vite det? På skolen lærer i alle fall elevene om ulike sjangere og kontekster og at det er noe som heter private rom og offentlige rom. I seksualundervisningen i klasserommet vil alltid læreren følge vanlige regler for personvern. Når lærerne snakker om alle andre organer i naturfag-timene hvorfor skal de ikke snakke om kjønnsorganer? Er det tabuer rundt kvinnens seksualitet som er grunnen til at så få fagbøker viser illustrasjoner av klitoris sin anatomi og ulike tilstander?

Spørsmålet er: Kan vitenskapelig kunnskap om kvinnens seksualitet kunne virke forebyggende for fiendtlighet mot seksualiteten hennes? At jenter blir kalt jævla fitte og hore og utsattes for seksuell trakassering har alle voksne et ansvar for å forhindre. Unge kvinner føler at de ikke blir respektert og at seksualiteten deres ikke blir tatt på alvor. Det er tankevekkende at fakta om kvinnens kjønnsorgan ikke blir prioritert i bøker og undervisning. Hvorfor mener noen at det ikke skal prates om klitoris? Det er ett blant flere organer elever skal lære noe om. En lærer utleverer jo like lite en klitoris som en nyre. Faktakunnskap om hvordan et kvinnelig kjønnsorgan kan stimuleres kan hindre at det blir feil og vondt. Ja, det kan bidra til bedre og tryggere opplevelser for henne.

Ungdom får dessverre få ord om kvinnekjønnet i arv fra sin samtid, fra oss. Kvinnens seksualitet er fremdeles usynliggjort og undertrykt fra flere hold. Ett tegn på dette er at det mangler korrekte anatomiske illustrasjoner i mange fagbøker om hvordan klitoris er bygget opp. Den er ikke en liten knopp. Den er i gjennomsnitt like lang som en penis (13 cm) og ligger med to ben innover i kroppen på hver side av urinrøret. Den såkalte tappen er bare toppen av isfjellet! Forskning om dette ble publisert allerede på 50-tallet, men nådde ikke ut. Neste gang klitoris fikk vitenskapelig oppmerksomhet var på 90-tallet.  Den australske legen Helen O`Connell nådde ut med kunnskapen, men ikke til norske skolebøker. Ti år etter er det fremdeles alt for få som kjenner til faktaene om klitoris anatomi og at den har svampelegemer som penis. Slik penis endrer størrelse med guttens alder, slik endrer klitoris også seg. Fra piken er baby til hun er 50 år har klitoris blitt ca. fem ganger så stor.

Hadde vi gitt ungdom vitenskapelige ord og innsikt i kvinnens kjønnsorgan så hadde flere ungdom og voksne visst hva lubrikasjon betyr? De fleste vet jo hva ereksjon betyr!

24. og 25. mai leverte 10. klasse-elever i Norge sine avsluttende eksamener i norsk hovedmål og sidemål. Årets tema var ord. Et passende tema for 16 åringer som omtaler og omtales med ord! Ordet fitte er ett av dem. Ungdom opplever daglig å få mer eller mindre verdi alt etter ordene som blir brukt. Kvinnens kjønnsorgan trenger mer respekt, mer verdi og mer saklighet og da er faktakunnskap en måte å gi dette på. Skolen er kunnskapsarenaen nr. 1!

Jenter hører stort sett at kjønnsorganet deres først heter tissen, senere skjede eller vagina på skolen. Hjemme er det ofte mer vage ord som – underlivet, nedentil og privaten. Ordet fitte florerer som skjellsord, finnes i erotisk litteratur og i pornografi. At fitte opprinnelig betød noe så flott som våt eng er nesten glemt og utkonkurrert av dagens negative bruk av ordet fitte.

Men EN jente leverte i år en eksamensbesvarelse og en protest om hvor ille det var å bli kalt fitte. Hun skrev at jenters seksualitet kan bli drept av slike nedsettende ord. Før fikk gudene lide! Da var banneord mer av religiøs karakter (Herre gud, satan, helvete, svarte, faen), i dag hører vi oftere seksualiserte banneord (kødd, pikk, rasshøl, homse, fuck, forpulte, hore og fitte).

Det er få positive eller nøytrale ord på kvinnens kjønnsorgan. Jenter etterlyser vitenskapelige ord og positive ladde ord om kjønnet sitt. – Det, fortjener ikke stygge ord! Ord skaper verdi. Dette lærer barn tidlig. Når to barn leker og skal velge en ny leke fra gulvet blir nesten alltid den først omtalte leken valgt først eller kranglet om. Slik er barns første møte og erfaring med markedsføring.

Alle eier sin del av språket, og språket avslører holdninger. Vi må anerkjenne at jenter eier og nyter sin egen seksualitet. Det er dessverre overvekt av – ikke snakk om den, ikke ta på den, ikke se på den, så stygge rynker, æsj, uff, ekkelt, sett bena i kors, ikke sprik, ha på underbukse, vær glatt, vær ren osv. At språket vårt går i arv er også Språkrådets direktør opptatt av. Arnfinn Muruvik Vonen begynte sin stilling med å understreke at – alle eier språket, og alle er med på å forme den fremtidige språksituasjonen gjennom sin egen språkbruk. Jeg er så enig. Og jeg er enig med jenta som ofret en eksamen på temaet – fitte og ønsket seg nye ord.

Hadde vi voksne lyttet mer til ungdom hadde vi kanskje redusert sarkasmen, ironien og bruken av tvetydige ord. Ordet sex er for eksempel et av de mest tvetydige ordene. Og det sluker nyanser og hindrer andre ord å bli til. Hvor blir det av navn på kvinnekjønnet og ord for berøringer når det meste bare handler om å ha sex?

Hva med å si – skal jeg stryke deg lett over lårene? Og når jeg nærmer meg den varme puten din under dusken din kan du si om det føles godt. Og når jeg berører din myke og våte kløft si med pusten din hvordan det føles. Den hyppige bruken av ordet sex avspeiler at seksualiteten har blitt veldig penetreringsorientert, og lite berøringsorientert og ordfattig.

Ungdom vet at ord kan skape makt, og avmakt! Og at ord kan skape verdi. Jenter sier at når de blir kalt fitte føler de seg som kjøttstykker og mindreverdige. Fitte-ordet har blitt fylt med negativt syn på kvinnens kjønnsorgan. Det er lite metaforisk igjen fra “den våte engen.”

16-åringer kjempet med ord i eksamensbesvarelsene i år. Håper de og deres barn vil oppleve at det blir gitt aksept for kunnskap om klitoris på skolen uten at folk protesterer i avisen. Slik litteraturviteren gjorde i Morgenbladet. Hun er i mot at kunnskap om stimulering av klitoris blir formidlet til ungdommer. Kanskje vet hun ikke at skolen har lang tradisjon på å formidle god saklig og faktaorientert viten om kroppen. Skolen driver ikke terapi, behandling eller underholdning. Elever i Norge skal etter Læreplanen lære seg kunnskaper og ferdigheter på skolen. Hvorfor skal de ikke lære fakta om stimulering av klitoris når de skal lære fakta om andre ferdigheter? Skolen forplikter å gi faktakunnskap om seksualitet i følge lærerplanen for 4., 7. og 10. trinn. Annen ferdighetskunnskap er blant annet livredding i vann, førstehjelp, hjertekompresjon, lese tre språk, stå på hodet og elevene skal vite når de skal bruke følgende formel: y – y₁ = a(x-x₁).

Hvorfor skal de ikke få vite hvordan et kvinnelig kjønnsorgan kan stimuleres slik at det ikke blir feil, vondt, eller overgrep?

Det er ikke noe automatikk i at hver gang du snakker om seksualitet så koker følelsene over. Det er noe som heter sjanger og kontekst. Det går an å snakke om seksualitet uten at det blir klamt, privat og utleverende. Du må selvfølgelig vite hvordan du selv skal formulere deg, og du må øve elevene i formuleringer slik at de ikke utleverer seg eller andre.

La meg illustrere:

Det handler om å kommunisere tydelighet OM temaer, ikke OM personer.

I starten av timen får elevene mine en øvelse som skal øve dem i å reformulere det private til et allment interessant nivå. Rett og slett et vitenskapelig språk tilpasset klasserommet!

Reformuleringer:

1) Privat formulert. Eks.: Lina fikk hår på tissen i femte klasse, er det vanlig?

1) Allment formulert. Eks.: Når får jenter hår på kjønnet sitt?

2) Privat formulert. Eks.: Ida blir rød på halsen når hun får orgasme, er det normalt?

2) Allment formulert. Eks.: Hvilke endringer synes på kroppen når en jente får orgasme?

3) Privat formulert.: Jeg får høre AU når jeg tar på tissen til Mona! Hvordan skal jeg egentlig gjøre det godt?

3) Allment formulert. Hva kan være årsakene til at jenter opplever klitoris-massasje ubehagelig?

Allment svar: Det er slik at de fleste jenter og kvinner opplever tørr berøring på klitorishodet som smertefullt. De fleste opplever massasjen behagelig hvis man stimulerer med fuktighet (spytt, glidemiddel eller slim). Hvis de små kjønnsleppene ligger over klitorishodet kan det også beskytte og hindre tørr stimulering.

Så enkelt kan vi snakke om klitorisstimulering i klasserommet.

Med slike enkle språklige kjøreregler blir elevene lettet, beskyttet og respektert. De skjønner at i dette rommet kan vi prate om alt fordi ingens privatliv blir utlevert. Vi vet at de fleste ungdommene har sine første seksuelle erfaringer med andre nettopp med en fra samme skole så her gjelder det å ta vare på den enkeltes privatliv.

Det er når ungdom vet lite om noe at de blir sårbare for handlinger og ord. Unge kvinner kan stå sterkere og stoltere mot seksuell trakassering av typen – din fitte! når seksualundervisning også inkluderer vitenskapen om kvinnenes seksualitet. Ja, som jenta på 16 år skrev – ta oss på alvor!

Da han skulle hente sitt barnebarn på 60-tallet, som da gikk i førsteklasse på en byskole i Oslo, kom en liten pike bort til skoleporten og spurte ham – vil du kjøre en tur med meg?Han fortalte i ettertid at han hadde ristet på hodet og høflig takket nei, og sagt – ha en fin dag! To sekunder etter kom hans barnebarn og spurte – Hei, hva var det Pia i klassen min sa?

Da jeg hørte historien første gang som tiåring visste jeg ingenting om prostitusjon. Ord som hore, kunde eller seksuelle tjenester var ukjente og ikke hadde vi tv eller internett den gang. Det jeg fanget opp var at Bestefar var bekymret for piken og han understreket hvor viktig det var å være høflig mot de som gikk feil vei. For hver gang jeg hørte historien forstod jeg litt mer. Bestefar var en sann pedagog uten å vite det.

Fra å tenke at dette var en pike som ikke kunne leke som andre barn siden hun lekte kone for fremmede menn til å forstå at det denne piken manglet var kanskje en omsorgsfull familie. For det var ikke noe feil med henne. Hvordan lærer barn å gi bort eiendomsretten til kroppen sin? Hvordan lærer du et barn at det kan la seg bli brukt av fremmede hender?Da jeg hørte historien på nytt som ungdom hadde jeg lært adskillig flere gloser og brutale ting om verden. Ja, barn, kvinner og menn selger kroppen sin av ulike grunner.

Bestefar illustrerte empati i praksis da han fortalte om piken ved skoleporten. Trøsten var at han hadde kontaktet skolen hennes. Vi får håpe piken ble hjulpet av noen voksne og at hun i dag som snart femti år eier sin egen kropp og har fått flere alternativer når hun ønsker å bli sett, hørt og verdsatt. Voksne og familier skal sørge for at barn lærer å eie sin egen kropp! Ingen har råd til å kjøpe den, så verdifull er du. Dette lærer barnet av ord og handlinger. Omsorg, tid, kos og trygghet på fanget under en skummel eventyrstund er en måte å gi barnet en følelses av å bli tatt på alvor. Betingelsesløs kjærlighet handler om at du ikke trenger å bevise noe eller gi noe for å bli elsket og sett. Slik kjærlighet fra foreldrene eller besteforeldre skal nettopp hindre barnet i å tro at det er et objekt, en ting eller en søt kake som andre kan forsyne seg av.

Bestefar kunne kunsten å fortelle, både om voksne, barn og familier. Da han selv var blitt atten år og sterk som en bjørn fortalte han at han hadde kastet sin fulle far ut av huset. Etter dette var faren hans aldri full hjemme mer og moren fikk fred. Jeg tror bestefar ønsket at alle barn kunne være sterke som bjørner. Grenseløse hjem gir ofte sårbare unge, men mange av dem blir det vi kaller løvetannbarn eller fightere, sterke både mentalt og fysisk! De fleste barn får en oppvekst i kjærlighet og trygghet. De har tryggheten og friheten til å sove i et fang når de selv vil det. Vi velger ikke vår familie. Det er et lotteri!

Som lærer ser jeg en tendens til at flere barn blir stadig mer som små voksne og voksne blir stadig mer som små barn. Ikke bra! Skille mellom voksen- og barneverdenen viskes ut! Vi vet at en familie betyr mye for menneskets utvikling og personlighet frem til det er 18 år. Fra da er du voksen. Noen må repareres og andre reparerer andre! Et tankekors er at Barne- og Familiedepartementet byttet navn til Barne- og likestillingsdepartementet 1. jan. 2006 (under Karita Bekkemellem (Ap)). At vi har fått mange varianter av familier er et stort fremskritt, men skulle vi ikke beholdt ordet familie?

Jeg undrer fremdeles på hvorfor gutter kan gå toppløse med den største selvfølge, mens jenter ikke får lov til det. Utringingen vår skal heller ikke være for åpen før enkelte påpeker at her er det noen som kan bli for distrahert. Vel, alle brystknopper består av erektilt vev og blir man seksuelt opphisset vil brystknoppene bli harde og struttende like mye hos menn som hos kvinner. Hvis denne kroppslige endringen ikke skal synes i dagens kultur hvorfor kan menn vise sine bryster mer enn kvinner? Og hvorfor skal det være mitt ansvar at andre kan bli distrahert av min hud. Folk må selv ta ansvaret for hva de blir distrahert av og ikke legge skyld og skam på andre av den grunn.

Har Inger Anne Olsen blitt distrahert av huden til Norges kommende kvinnelige gründere? Kommentaren hennes tar utgangspunkt i Oslos første kvinnemiddag med blant annet 60 gründere og 140 studenter. Kvinnene hadde i følge Aftenposten og Dagens Næringsliv høy glamourfaktor. Unnskyld – hvorfor skriver journalistene ikke om det faglige fra denne store kvinneaftenen? Det kan gå troll i ord. Og parallellen er Per og Pål sine svar til trollet i skogen når trollet spør – hva har dere i skreppa (matpakka)? Skit, svarer de begge gjerrig – og skit ble det. Selvoppfyllende profeti for deres egen del. Det gode innholdet fikk de ikke tilgang på!

Noen gikk glipp av et journalistisk scoop. Blant disse 200 kvinnene gikk det garantert flere fremtidige bedriftsledere, kunstnere og innovative personer. Ble Olsen så distrahert av deres ytre at hun ikke klarte å formulere ett eneste spørsmål om gründernes satsningsområder? Hva hadde vært hennes kommentar om mannlige gründere hvis de hadde kommet iført kun skjorts eller kilt?

Den 6. april i New York, på et veldedighetsarrangement, tok Chris North, Kiefer Sutherland og fire andre menn et løft på kilten og flasha rumpa på catwalken. Veldedighetsarrangementet fikk enorm mediadekning, men ingen sa at mennenes seriøsitet eller faglighet sank noe selv om rikelig med hud ble vist!

Tomme pyntedukker? Slike hersketeknikker hører vi stadig! Kvinner hører slike nedsettende kommentarer oftere enn menn. Hvis vi kler oss i glamour, rosa eller tettsittende klær er det raskt en eller annen som trekker vår faglighet og verdi i tvil. Slike nedlatende kommentarer om klær opprettholder holdninger og farlige koblinger som – kvinne i kort kjole og høyhælte sko er dum, deilig og billig og fortjener ikke respekt. Og hun er ikke verdt ett faglig spørsmål? Hvilke signaler gir dette til gutter og menn? Hvem er egentlig dum og tom her? Jeg hører bare tom journalistikk.

Det er urettferdig av Olsen å si at kvinner alltid har blitt brukt til pynt. Ikke for kvinnene, men for mennene. Det er kvinnen som skapning som har blitt mest hyllet, mest elsket, mest malt og mest fotografert. Kvinnens gestalt har vært inspirasjonskilde i tusener av år! Kunsten hadde ikke vært den samme uten oss kvinner. På dette synes jeg vi er mer heldige enn menn. Hadde min nabo vært kunstner hadde han kanskje sagt. – Hei sann, dette var et fantastisk motiv. Deg skulle noen ha malt! – En pike med fregner, og en stor fotball foran magen.Tenk så ofte vi kvinner har blitt elsket for den vi er i all vår legemlige prakt både med klær og uten klær. Menn derimot har blitt nådeløst målt for sine prestasjoner. De har måttet lage noe, gjøre noe eller vinne noe. Det er ikke dermed sagt at kvinner ber om å bli diskriminert som faglige bidragsytere hver gang vi pynter oss på den ene eller andre måten.

Når Olsen skriver “hvorfor bruker moderne unge kvinner selv slike gammeldagse redskaper for å skape seg en karrière?” Replikken er ikke lite frekk. Kanskje hun skulle bli mindre opptatt av å fordømme hud og klær. Mange kvinner oppnår karriere på tross av klær, ikke på grunn av klær. Blant annet på grunn av slike holdninger som Olsen trekker frem.

Klær følger kleskoder, moter, kulturer og ikke minst fellesskap mellom kvinner. Bli med på ett forspill for kvinner der vi kler oss opp til galla og fest? Det er ustyrtelig moro! Du skal lete lenge etter mer energigivende miljø! Se hvordan vi nyter å sminke oss selv eller hverandre. Hør kvinner diskutere farger, glød og helhet for et antrekk. Klær kan gi power innover og utover slik andre kulturer også har tradisjoner på dette. Se heller dagens kjoler som en protest mot å bli usynliggjort eller stemplet som mindreverdig!

Vår faglighet og integritet har vi uavhengig av hud og klær. Om vi går halvnakne i byen er det fremdeles ingen invitasjon til å bli diskriminert, stemplet som useriøs eller voldtatt. Det er vår rett å gå lettkledd om vi vil det. Vi gir oss ikke på dette. Folk, både kvinner og menn får respektere oss uansett hvor mye hud og bryst som synes. Blir de distrahert får de jaggu snu seg bort eller skjerpe seg.

At kvinner kun utgjør 1/3 av etablererne av personlig eide foretak, ifølge Statistisk sentralbyrå, skyldes nok ikke manglende faglighet, men heller at andre så lett degraderer kvinner etter hvor mye hud de viser. Hva gjør dette med selvtilliten og motet deres?