Bakkekontakt

Even entret Vigeland-museet i nye sko. De måtte han raskt ta av fordi – som jeg sa – et skulpturmuseum er like hellig som en moské, synagoge, kirke eller en kropp. Han nikket. Dessuten ville han i sokkelesten få bedre kontakt med hele kroppen sin fra fotsåle til isse, og ikke minst ha «gulvkontakt». Mer tok han ikke av seg i salen med de kliss nakne modellene. Even var en stjerneelev, helt fordomsfri. Han lyttet smilende mellom skulpturer og modeller og tålte at kameravinkler måtte byttes førti ganger. Å skape trygghet er en forutsetning når jeg skal snakke om intimitet.  

Mitt favorittmuseum

De fleste har besøkt Vigelandsparken i Oslo, men få kjenner til Gustav Vigelands enorme museum rett ved parken. Skulpturene hans presenterer mennesket nakent fra fødsel til død, i ulike følelsesmessige tilstander, også erotiske øyeblikk har Vigeland hugget i sten. Mitt favorittmuseum viser masse hud, relasjoner og det sanselige ved oss mennesker. Det er derfor egnet når man skal snakke om kropper, berøringer og empati. Even hadde ikke vært i Vigelands-museet før. Har ikke du heller? Besøk det! Vigeland foreviget kjærlighet og begjær mellom alle kjønn. Han var forut for sin tid.  

V-grepet på begge

På museet rigget NRK til med lyskastre. Planen min var å peke på skulpturenes «hud» og soner med laserpenn (det er ikke lov å ta på skulpturer), men NRK hadde skaffet to profesjonelle modeller som var vant til å stå nakne på kunstakademier og å bli tatt på. Modellene og vi laget avtaler om hvor Even og jeg kunne berøre dem og hva NRK kunne filme. Kurset ble trygt og konkret. Ingen av oss fikk overraskelser. Trygt for Even og de to som var nakne på riksdekkende TV. Bedre rammer kunne jeg ikke få som pedagog og sexologisk rådgiver. Jeg kunne vise «V-grepet» med to fingre i V lett på hver av de ytre kjønnsleppene på kvinnen. De seerne som ikke fra før kunne dette ruggegrepet fikk altså en konkret illustrasjon som kunne gi dem en serieorgasme etter første orgasme. Slik kunne jeg avlive to myter 1) at en orgasme er en endestasjon og 2) at orgasmer må skje inni en kroppsåpning. Andre tips Even fikk var at klitoris kan ristes til kåthet og orgasme med hjelpe av rugging og klasking på rumpen. Den såkalte «rumpe-shaking» skulle også illustrere hvor lettpåvirkelig klitoris-organet er der det ligger innover i kroppen med to «ben» på hver side av urinrøret. Klitoris er i gjennomsnitt 12 cm langt slik som penis. Begge har hode og skaft, og begge kan bli erigerte (stive). Begge består av erektilt vev og kan bli større, oppreiste og endre hudfarge. Mange likheter altså mellom penis og klitoris.   

Analfabeter i berøringer

De fleste har erfaringer med at berøringer kan være behagelig eller ubehagelige, og at berøringer kan være vennlige eller erotiske, men erogene soner er nesten et fremmedord i vår kultur. Vi tar mindre på hverandre i redsel for at berøringen skal bli tolket som en seksuell invitasjon. Vi mangler ord i språket vårt som speiler nyanser og individuelle behov. Even fikk vite at ordet sex var diffust og uegnet å bruke. «Sier du ja til sex vet du ikke hva du sier ja til, og sier du nei til sex vet du ikke hva du sier nei til.» Akkurat dette lærte jeg til Marie i Trekant sesong 1. De som bruker ord som sex og sexen har et upresist språk. Les mitt  blogginnlegg om ordet sex. NRKs team visste som de fleste at ungdom vil vite mer om kroppen (erogene soner), de vil ikke bare lære om samleie. Jeg pleier å si – denne aldersgruppens viktigste “verktøy” er hendene. Første episode i NRKs Trekant ble derfor om erogene soner, barbering og kyssing. Even skulle få innsikt i erogene soner og råd om hvordan gjøre en partner kåt og orgasmisk uten å stikke tissen inn. Det går vet du.

Berøringshormonet

At berøringer også frigjør berøringshormonet oksytocin som gjør oss mindre kritiske og mindre aggressive vet stadig flere. De siste fem årene har jeg holdt foredrag og utstillinger om ulike typer berøringer. Even fikk høre lynkurset om berøringshormonet. Oksytocin var et av de første hormonene som ble oppdaget av legevitenskapen på slutten av 1700-tallet. Hormonet dannes både når du berøres og berører! Det er også kalt omsorgshormonet fordi det skaper bånd «bonding» mellom partene. Oksytocin gjør oss mer tillitsfulle. Det sier seg selv at berøringer i onde hender der hensikten er å overtale absolutt er et farlig «våpen». Oksytocin kan svekke vår kritiske sans. Se bare sjekketriksene til Neill Strauss i boka «The game» og PUA-teori som understreker verdien av mange lette berøringer for å forføre. Boka til psykolog Sissel Gran peker også på hvordan berøringer kan gjøre en hekta.

Vårt største sanseorgan

Alle pattedyr har oksytocinhormonet og erogene soner og skaper relasjoner med berøringer. Huden er vårt største sanseorgan. Et voksent menneske har ca. 2 m² hud. Huden er ca. 15% av kroppsvekten. Det er som regel berøringssansen som følger deg lengst i livet. Ny forskning viser at mennesker har egne nerver som signaliserer når noe er behagelig og at disse signalene formidles til områder i hjernen som er viktig for emosjoner. Forskning om kjærtegn sier at den ideelle hastigheten på berøring er 3 cm per 1 sekund. Raskere eller langsommere enn dette ble tolket ubehagelig. Det er sansereseptorer overalt som er mottakelige for berøringer. Det er flere sansereseptorer i ansiktet enn på ryggen. Derfor er ansiktet mer følsomt (erogent) enn ryggen. Du har nerveender overalt og reagerer derfor på berøringers trykk, tempo og temperatur. Men en berøring handler også om å gi fra seg et budskap og å motta. Det handler om å ha kontakt og å ikke ha kontakt. Det handler om enighet om «kontekst». Berøringer skal også sosialiseres hele livet.

Ikke viljestyrt og viljestyrt

Vet du at vår største erogene sone er hjernen? Nevrologer sier – vi HAR ikke en hjerne – vi ER hjernen. Det betyr at kroppen, sansene og hjernen er en helhet. Uten hjernen kan ikke sanseopplevelser dekodes. Mellom sansene dine og hjernen er det et nettverk raskere enn lynet. Men HVORDAN du opplever en berøring er mye styrt av din personlighet, dine assosiasjoner og din helse. Reaksjoner på berøringer kan både være viljestyrte og ikke viljestyrte. Når du f. eks løfter kneet mot din partners lår er den styrt av viljen. Når noen slår på knerefleksen din og benet spretter opp av seg selv er dette en reaksjon som ikke er viljestyrt. Knerefleksen illustrerte vi foran Even fordi et kjønnsorgan kan reagere likt som en refleks på en berøring. En stiv penis eller oppreist klitoris er ikke alltid det samme som en invitasjon eller et JA. Eksempelet med knerefleksen illustrerer at også penis kan reise selv selv om han ikke vil. Jeg håper vi kan knekke myten om at gutter ikke kan bli misbrukt seksuelt. Et annet eksempel er – Tenk deg at du legger en vibrator som stimulerer nervene mekanisk mot en kvinnes klitoris. Hun kan få orgasme selv om hun ikke vil det. Mange av våre kroppslige reaksjoner er ikke viljestyrte. Enkelte av våre aller mest følsomme soner kan reagere på stimuli uten at vår vilje kan styre det.

Kroppsåpninger og nerver

Huden er ditt største organ og din følesans kan øves opp! Når hud berøres kan det gi en rekke helseeffekter, helt ned på cellenivå! Alle liker å bli berørt, spørsmålet er bare hvordan og hvor de liker å bli berørt! Det krever god kommunikasjon. Begge må være lydhøre! Tydelig språk gir tydelig handlinger. Jeg tenker også på kroppsspråket! Ønsker du ikke berøring på ett sted be om berøring på et annet sted. Hele kroppen din er rikt forsynt med nerver og er en eneste stor erogen sone. Kroppsåpninger er de stedene med flest nerveender og er derfor mest følsomme / sensitive (øyne, øre, nese, munn, urinåpning og analåpning). Kjønnsorganene og brystknoppene er de eneste hudområdene med erektilt vev og endrer seg derfor mest i form og farge! Klitorishodet har 8000 nerveender og penishodet har 4000 nerveender så de er meget erogene (følsomme).

Assosiasjoner

Vår kultur lager forbilder og forventinger om hvordan kvinner og hvordan menn skal bli berørt! Disse trange kategoriene kan man leke med, eller man kan blåse i dem. En mann kan bli provosert om kvinnen bestemt tar armene hans bak ryggen hans, mens en annen mann kan nyte dette! En kvinne kan bli provosert om mannen holder haken hennes som en lighter, mens en annen kvinne kan bli henrykt og kåt av det. Assosiasjoner til kulturelle forbilder enten de er feminine, maskuline eller androgyne kan inspirere dine berøringer og påvirke din partner. Bare du selv vil gjenkjenne dine favorittberøringer. Ulike typer berøringer skaper ulike assosiasjoner avhengig av hva du tidligere har opplevd og sett. Noen lever seg inn i «oppskrifter» om hvem som skal være aktiv, tøff og initiativrik og med rett partner blir disse assosiasjonene og drømmene oppfylt. Andre derimot kan føle seg fanget av slike assosiasjons-mønstre og trives best med en partner som er åpen og uavhengig kultur og kjønnsroller. Ungdom som gjør sine første erfaringer med berøringer kan være klar over at slike assosiasjoner og preferanser etableres i personligheten allerede i barndommen, men de kan utvikles hele livet. Du vet ikke hvordan en kvinne vil bli berørt før du har prøvd eller spurt. Kanskje liker hun myk, lett eller hard berøring på kroppen. Du vet ikke hvor en kvinne vil bli berørt, før du har prøvd eller spurt. Kanskje liker hun heller å berøre enn å bli berørt. Denne åpenheten og fordomsfriheten er god å ha når man skal lære seg om erogene soner og berøringer. Når det gjelder råd om berøring av klitoris, foretrekker de fleste kvinner en lett, intensiv og rask berøring. Derfor er touch screen og lesebrett en «gave fra himmelen». Assosier hvordan du bruker en lett finger på disse skjermene. Slik letthet passer for mange klitoriser.

Hvordan ta på?

Å være klar over at hele kroppen er en eneste følsom sone og at personer har ulike favorittsoner er bra å vite. Like viktig er det å vite noe om HVORDAN du kan berøre. Dessverre tolkes ofte en berøring som initiativ til samleie. Da mister man fort alternativer begge veier. Av den grunn kan par slutte å ta på hverandre fordi de er redd får å skape forventninger til «noe mer». Rådet er å la en berøring ha verdi nok i seg selv. Ikke gå i fella at «A skal lede til B» (= Har du tatt på meg SKAL vi pule). Hvis vi får flere nyanser i språket kan vi få flere nyanser i praksis. En berøring uten innlevelse er enten overfladisk, fraværende eller gitt av en selvsentrert. En berøring blir best når du har innlevelse og empati for den andre. Den andre merker det og vil kalle dine hender for magiske. Empati gjør at du lettere kan endre eller avslutte en berøring. Berøring uten valgmuligheter blir et overgrep i en eller annen grad. Hovedregelen er at – det er alltid lov å ombestemme seg. Et ord som kan hindre oss å bli gode på berøringer er ordet forspill! Kast ordet forspill i søpla. Hver gang ordet forspill brukes avsløres holdningen at berøringene ikke er gode nok i seg selv. De skal liksom lede til noe annet; penetrering. Nei, ordet forspill – det tilhører et gammeldags samleiefokusert språk.

Å nyte kropp

Du bør nyte å berøre fordi da kjennes det godt ut for den andre. Ordet erogen direkte oversatt betyr kjærlighet fra det greske ordet eros og frembringe fra det greske ordet genesis. Det er relevant å nevne fordi det største hinder for å bli en god berører er at vi ikke har kjærlighet til eller ikke nyter den andres kropp, SLIK DEN ER. Det samme gjelder også for den som skal ta i mot berøringer. Hvis partneren din ikke nyter sin egen kropp så vil ingen berøringer føles bra. Kroppskomplekser er en vanlig grunn til at mange ikke vil bli tatt på erogene soner som mage, bryster, lår og føtter. Kroppskomplekser hinder noen i å ta imot og å gi berøringer. Forestillingen om drømmekroppen eller idealkroppen må du droppe! Alle kropper er mottagelig for sensuelle berøringer. Ligger det ikke respekt og eros i hendene dine merkes det av mottakeren. Hvor du liker å bli berørt kan altså bli styrt av forfengelighet. Noen elsker å bli berørt på f. eks rumpa fordi de har fått mange komplementer for den. Men på grunn av fordommer, traumer eller kroppskomplekser kan hjernen stenge av følelser og den erogene sonen kan bli følelsesløs. 

Oppmerksomhet

Våre mange erogene soner er veien til nytelse og kan gi seksuelt klimaks. Men det blir ingen suksess hvis ikke en berøring kvalifiseres som verdifull og mål nok i seg selv. Dette handler om innstiling og innlevelse. Alt som stjeler oppmerksomhet fra deg når du berører eller blir berørt reduserer kåtheten! Fokus gir energi, og energi til berøring gir tilstedeværelse. Et hvert sted på kroppen kan øves opp til å bli mer erogent. Nevrologer som arbeider med pasienter med lammelser ser hvordan fokus på nye friske soner kan gi erotisk effekt. Oppmerksomhet til følesansen øker intensiteten til berøringene, av alle typer, enten den er myk eller hard. 

Tre vanlige utfordringer

Noen ganger skjer det at partneren sovner, blir kilen eller bare blir i kosehumør, og det var ikke det dere planla. Hvis partneren blir søvnig – be om aktiv motbevegelse, eller be partneren sitte, stå eller la partneren få sove og fortsett massasjen neste dag. Hvis partneren blir kilen – tilpass kraften i berøringene dine, respekter at vi har ulik sensitivitet, øk kraften og senk tempoet på berøringene. Finn ut om personen er mer kilen om dagen enn om kvelden og tilpass dere. Hvis partneren blir mer kosete enn kåt – ta en beslutning sammen, skal dere kose i dag og ha erotiske berøringer i morgen? Prøv å finne ut hva partneren din opplever som opphissende berøringer. Råd kan være å gå inn for mer intense, dype og kraftfulle berøringer. Bli enige om å prøve uventede berøringer som skyving, klemming, klasking, holding og risting.

Prøv på deg selv

Ikke glem å prøve berøringer på deg selv før du prøver dem på partneren. For å unngå å bli analfabeter må vi øve både på oss selv og andre. Øv deg på å lytte til egen kropp, da blir det lettere å være lydhør for en annens kropp. Husk at berøringskunsten ikke alltid handler om lett massasje på en liggende passiv person. Det kan også være berøringer fra begge samtidig, stående, sittende osv. Husk at erogene soner kan reagere ulikt på ulike typer berøringer: blåsing, kloring, kløing, prikking, greing, børsting, klapping, dasking, mosing, gnuing, trykking, klemming, plukking, rulling, holding, kyssing, suging, slikking, biting og knaing osv. På fire timer fikk jeg illustrert noe teori for Even på to trygge modeller fra topp til tå. NRK-teamet sa de lærte noe nytt de også!

Oppsummering:

1. Berøringer mister intensitet når du ikke er tilstede i øyeblikket
2. Ikke la kroppskomplekser stenge en erogen sone
3. Empati gjør deg til den beste berører
4. Tilpass berøringene til personens ønsker
5. Det er alltid lov til å ombestemme seg
6. Prøv ut berøringer både lette og harde på deg selv
7. Alle typer berøringer også de erotiske må utvikles og sosialiseres 
8. Hele kroppen er erogen og kan gi kåthet og orgasmer
9. Hjernen er vår viktigste erogene sone
10. Huden er vårt største sanseorgan
11. Nervecellen kan bli den lengste av cellene
12. Berøringssansen følger oss lengst i alderdommen
13. Vi er født med evne til seksuell respons slik vi har reflekser
14. Berøringer og orgasmer gir deg mer av hormonet oksytosin
15. Berøringer gir helseeffekter som bedre humør og bedre fordøyelse
16. Brystknopper og kjønnsorganer består av erektilt vev og kan bli stive når du berører andre steder på kroppen 

Vi blir neddynget av oppskrifter og mirakelkurer om hvordan vi skal bli mer attraktive og perfekte partnere. Felles for samlivsrådene er at de enten koster noe eller handler om kommunikasjon. Å få til den riktige samtalen er vanskelig for mange. Kostbare kjærlighetsreiser eller treningsopplegg er heller ikke oppnåelig for alle. De beste tiltakene for at et par skal beholde gnisten koster ikke en krone, mener jeg. 

Det er til dem som har fått noe til du skal lytte. Og det er deg selv! Du gjorde instinktivt det beste for gnisten da du var nyforelsket. Uansett om dere er unge eller gamle, uansett om dere har et ferskt forhold eller et årelangt forhold trenger dere å ta vare på den opprinnelige gnisten for å unngå tomhet eller meningsløse brudd. 

Grunnen til at enkelte parforhold eller ekteskap ikke brytes er ikke fordi de ikke har problemer, men fordi forholdet er sterkt nok. Hva skal til for å stå imot alvorlige ulykker, sykdommer eller hverdagenes rutiner? Rådene nedenfor gir næring til gnisten fordi dere får det jeg kaller «olje» til gnisten slik at den klarer å brenne uansett påkjenninger. Hvis du synes at de syv rådene lyder kjent så har du rett i det. De er urgamle, men dessverre nesten ubrukte av mange par. 

De «syv oljene» som bevarer gnisten i forholdet uke etter uke, motvind etter motvind:

Hvisk

Hvisk noen ord i øret til din partner. Du trenger ikke ha ordet i din makt. Du trenger ikke ha tatt kurs i samtaleteknikk. Det eneste du trenger er å bruke ett par ord som passer dere. Kanskje passer noen av disse – Glad i deg! Du er digg! Natta skatt! God mat dette! Det fine med å hviske er at du er nær og nærhet styrker begges hjerter. Ett hvisk gir nemlig et bittelite adrenalinkick og det virker på hjertets muskulatur.

Kyss

Kyss din partner daglig, men ikke alltid på munnen. Kyss på pannen, skulderen eller foten. Hvordan tror du dagen deres starter hvis du gir bort et morgenkyss i nakken? Når morgenånde eller hvitløksånde ikke frister kysser du et annet sted. Huden er vårt største sanseorgan. Ett kyss sier mer enn tusen ord og hjelper dere gjennom «tidsklemma»! Få kysset på hånden til å komme på moten igjen!

Le

Le sammen. Er det enklest for deg med vitser, situasjonskomikk eller en morsom film? Det viktigste er at dere deler humor og ler sammen. Latter gir lykke-endorfiner i kroppene våre og kan til og med virke smertelindrende. Når dere ler og humrer sluker dere også oksygen og det er sunt for blodomløpet. Det er noe i det gamle ordtaket – en latter forlenger livet. Humor kan snu stemningen når dere sitter fast i det sure, sinte eller alvorlige.  Det er lite som er så is-brytende som smil og latter. 

Berør

Ta mer på partneren din. Kjærtegn og berøringer frigjør hormonet oksytosin som gjør oss mindre stressa, mindre aggressive og mindre kranglete.  Når du ofte berører din partner så reduseres de destruktive kranglene. Klem og kos gjør at dere tåler hverandres svake sider bedre. Alle pattedyr får sterkere samhold av berøringshormonet oksytosin. Tilhører du dem som koser mer med hunden, katta eller undulaten? Ta i det minste like mye på partneren din som på husets kjæledyr. 

Sov

Dere er avhengig av hverandres søvn mer enn dere aner. Lite søvn gir dårlig humør, dårlig hukommelse og dårlig helse. Dere deler dette også. Seksuallystens største fiende er kanskje underskudd på søvn. Respekter at nattevakter, barnepass eller annet nattarbeid må repareres med søvn. En seng eller sofa er menneskets mobillader. Unngå at mangel på søvn kveler gnisten. Uthvilte kropper gjør dere mer tålmodige, friske og oppmerksomme.

Ros

Å rose gir vitamininnsprøytninger til forholdet. Gi din partner ros minst en gang om dagen. Finn troverdige ord. Faller det naturlig å rose høylytt eller lavmeldt for deg? Høres det ærlig ut å si ett kraftuttrykk så gjør du det. Du er faen meg så fin! Du er topp! Wow! Du får det til! Er det mer naturlig for deg å gi ros og skryt skriftlig så gjør det på papir eller sms. Det virker på forholdet det også. Hvem andre enn deg skal være den beste til å se hennes/hans/hins streke sider?

Lys

Gi tosomheten lys på ulike måter. Tenn et telys eller gå en tur i solen. Dere trenger ikke dra på sydenturer eller kjøpe terapeutiske lyslamper. Lys virker på kroppens biokjemi. Når vi får sollys øker serotonin-nivået. Serotonin-hormonet har mye å si for humøret, overskuddet og kan gi oss en lykkefølelse selv om alt ser håpløst ut. Det er kanskje ikke så rart at mange pattedyr inkludert mennesket blir våryre. Sollys har også effekt på testosteronnivået og testosteron vet vi har mye å si for seksuallysten.

Noen daglige dråper av de «syv oljer» kan holde liv i gnisten. Et forhold blir aldri for gammelt for en forelskelse. Gir vi hverandre berøringer, ett hvisk, litt ros, litt latter på enkleste måte frigjøres flere lykkehormoner som blant annet dopamin. Det er kjent for å være et motivasjonshormon og styre lykkefølelsen. Det store spørsmålet er om vi ser verdien av noe som er gratis og så enkelt. Det er en kjent sak at enkelte tror de blir lykkeligst av noe kostbart eller materielt. Styrken ved «oljene» er at de påvirker naturen i oss og kan gi lykkefølelse og gnist på tross av problemer. Og problemer og utfordringer er det nok av når to skal leve sammen. Hvis du tenker, – nei dette blir for enkelt, – spør deg selv. Hvis det er enkelt - hvorfor har jeg ikke gitt dette til min partner oftere?

Hvis du har gjort dette eller ikke får partneren med på tiltak som de “syv oljer“, så er det mange andre løsninger. Flere kommuner gir gratis par-kurs for førstegangsforeldre. I tillegg har landets familievernkontor fagfolk som er eksperter på å hjelpe par i små og store kriser. Du kan også finne psykologer som kan bidra med individuell terapi før dere tar parterapi. Og sist og ikke minst så har Norge dyktige sexologer. De har oftest en grunnutdanning og en videreutdanning. Det er nylig lansert en kunnskapsoppsummering som sier at det gir positive effekter av seksualterapeutiske intervensjoner på seksuelle problemer. Finn en fagperson i det fylket som passer deg best i Sexologikatalogen.no. Norge har ca. 20 autoriserte spesialister i klinisk sexologi og 80 autoriserte spesialister i sexologisk rådgiving i Norge. Flere vil kvalitetssikres på grunn av godt foreningsarbeid!

Det er forsket mye på hjerner, men lite om hjernen og seksualitet. Jeg tyr derfor til en som har forsket mye på hjernen, intelligenser og hvordan mennesket lærer. Psykolog Howard Gardner lanserte sin teori om Multiple Intelligenser på 90-tallet og kan hjelpe oss å forstå hvorfor vi tar inn verden på ulike måter. I følge han er våre åtte intelligenser viktige å kjenne til når vi skal oppdage individuelle læringsstiler. 

Hvilke av dine 8 intelligenser du er best utviklet i blir også dine mest sensitive og mottakelige innganger til læring og livet. Mange pedagoger bygger på Gardners teorier når de legger til rette for tilpasset undervisning på den enkeltes forutsetninger – altså intelligenser. Noen lærer best ved å se, andre høre, enkelte ved å ta på, andre ved å finne ut alene, noen ved samarbeid osv.

Hvordan DU tar inn verden, lærer og spesialiserer deg kan også bli dine seksuelle triggere, påstår jeg. WHO definerte på 90-tallet menneskets seksualitet til noe som er integrert i personligheten. Ja, da gjelder det å få innsikt i egen personlighet. Hvor godt kjenner vi oss selv? Vi er kjent for å være et pattedyr med intelligens. Vi har altså mange intelligenser, vi har forskjellige spesialiteter, talenter og utfordringer. Og disse tilhører vår personlighet. De har blitt til i samspillet mellom biologi og kultur.

Spørsmål er ikke hvor intelligent du er, men hvordan intelligent du er. Spørsmålet er ikke hvor kåt du er, MEN hvordan kåtheten din kan bli trigget. Alle har personlige triggere som er individuelle tenningsnøkler. Alle har evne til å føle nytelse, men spørsmålet er hvordan og hva de nyter.

Prøv å finne dine sterkeste intelligenser og samtidig dine tenningsnøkler. Disse kan hjelpe deg å finne ut hva som øker din kåthet. Du kan lese om dem her. Det er intet å tape. Enten finner du bare ut hvordan du best lærer (personlig læringsstil) eller så finner du ut både hvordan du lettest lærer og hvordan du lettest nyter og blir kåt.

Beskrivelsene av menneskets åtte intelligenser og læringsstiler kan gjøre det lettere for deg å finne dine mest mottakelige og mest utviklede sider. Har du tre på topp? Merk deg dem, de kan være dine beste tenningsnøkler og innganger til nytelse. Besøk også gjerne utstillingen min på Norsk Teknisk Museum om «Hjernen og seksualitet».

1. Verbal-lingvistisk intelligens: (Den verbale)

Flink med ord, både muntlige og skriftlige. Husker mange navn og ord. En dyktig forteller. Lærer best ved å lese, notere og diskutere. Tenner på den gode samtalen. Kan forføre med ord. Talent for erotiske tekster. Utfordringen – ikke vær for kritisk til ord!

2. Logisk-matematisk intelligens: (Den teoretiske)

Bruker logikk, fornuft og er god med tall og tegn. Flink til å tenke abstrakt. Er nysgjerrig på tanker. Lærer godt ved å få utforske og prøve ut forskjellige løsninger. Tenner på teori. Kan nyte ved å beundre. Talent for teknikk. Utfordringen – ikke vær for analytisk!

3. Naturalistisk intelligens: (Den systematiske)

Tenker strukturelt og skaper sammenhenger. God til å organisere. Lærer ved eksperimentering og kategorisering. Tenner på natur og friluft. Kan nyte ved å ta regien. Talent for utendørserotikk. Utfordringen – ikke tildel aktive og passive roller! Partneren vet også noe om roller.

4. Musikalsk intelligens: (Den auditive)

Flink med rytme og musikk. God på dialekter og imitasjon. Jobber gjerne med musikk i bakgrunnen. Lærer best muntlig. Kan bruke nynning for å memorere. Tenner på stemme og lyd. Kan nyte høylytt. Talent for erotisk innlevelse. Utfordringen – ikke krev lyd!

5. Visuell-estetisk intelligens: (Den visuelle)

Flink til å visualisere. God til å bruke hendene kreativt. God til å merke endringer. Lærer best gjennom konkretisering og bilder. Tenner på bilder og fantasier. Nyter med lyset på. Talent for erotiske klær og eksteriør. Utfordringen – ikke vær for kritisk til utseende!

6. Kroppslig/ kinestetisk intelligens: (Den fysiske)

Flink til kroppslige aktiviteter. God til matlaging, sport, drama eller dans. God på bevegelse og orientering. En som får gjort mye. Lærer best ved å gjøre. Tenner på berøring, ikke nødvendigvis på å bli berørt. Talent for erotisk massasje. Utfordringen – ikke vær for akrobatisk!

7. Inter-personlig intelligens: (Den sosiale)

Er den sosiale og pratsomme typen. Har mange venner og rikt nettverk. God til å kommunisere. Lærer best i samarbeid. Er en lagspiller. Tenner på ”god kjemi”. Liker overraskelser. Talent for erotikk med flere enn en. Utfordringen – ikke snakk i hjel erotikken!

8. Intra-personlig intelligens: (Den selvstendige)

Har god selvinnsikt og er individualist. God til å stille spørsmål. Flink til å dyrke egne interesser og å følge intuisjonen. Lærer etter indre motivasjon. Tenner på tosomhet og erotikk i cyberspace. Nyter mentalt og intenst. Talent for blikk-kontakt. Utfordringen – ikke glem huden og kroppen!

Litt uhøytidelig hjelp? Hvilke intelligenser (1-8) ville du svart med hvis du fikk en bukett røde roser? Er du mest en 6-er og en to-er? Eller?

Åh, det er favorittblomstene mine! (7)

Er de virkelig til meg? (8)

Jeg setter dem på bordet med en gang! (6)

Så perfekte røde roser! (5)

Du gir meg en bukett kjærlighet! (1)

Takk, jeg setter de i vann med en gang? (3)

Mmmm, så godt de dufter, tusen takk! (4)

Tusen takk! (og gir ett kyss) (2)

Litt mer hjelp? Hva ville du vært mest kritisk til hvis du så på en erotisk film?

Stiller krav til storyen og replikker! (1)

Stiller krav til teknikkene og eksperimenteringene! (2)

Stiller krav til scenografi og rollespill! (3)

Stiller krav til lydene og bakgrunnsmusikken! (4)

Stiller krav til hele bildet og personenes utseende! (5)

Stiller krav til håndsverket og stillingene! (6)

Stiller krav til samspillet mellom skuespillerne! (7)

Stiller krav til skuespillernes ansikter og blikk! (8)

Er historiene vanlige? Ja, dessverre! Har du barn? Har du snakket med dem om kropp, seksualitet og de seksuelle rettighetene? Ikke? Hvis foreldre klarer å tørke tårer, snør og oppkast da barna var små kan de klare å snakke om seksualitet med dem i tenårene. Snakk om de seksuelle rettighetene. De handler i grunnen om helse, rettferdighet, lykke og omtanke, OG hva du skal forvente av andre og hva andre skal forvente av deg, OG hva vi ikke kan forvente . . . og hva de ikke kan forvente.

Har du ikke delt de seksuelle rettighetene med noen? Del mer fra og med i dag. Fremdeles er det fordommer mot homofile og en venn av deg kan dø 80 år gammel uten å ha fått kysset sin livs kjærlighet. Fremdeles er størrelse og form på klitoris ukorrekt i bøker og kvinnens nytelse blir ikke prioritert. Fremdeles blir seksuelle ønsker sykeliggjort og par blir uvenner av uvitenhet. Fremdeles er det tabu for foreldre å snakke om seksualitet med barna sine.

Vi trenger å lese våre ti seksuelle rettigheter om igjen og om igjen. Les de her nedenfor!

Både det fysiske og psykiske kjærlighetslivet vårt er forsøkt tatt vare på med de ti seksuelle rettighetene. Vet du hvordan du skal unngå at rettighetene ikke bare blir fine ord på papiret?  Så fint hvis du vet det! Så du snakker om rettighetene og deler dem med din familie, venner og kollegaer? Snakker du om de seksuelle rettighetene like naturlig som du snakker om trafikkregler, sjøvett eller brannforskrifter? Disse ti rettighetene skal hindre at noen lider, straffes eller dør på grunn av sin seksualitet. Vil du synliggjøre rettighetene mer? Dele kunnskap om kjønn, kropp og seksualitet? Dele de seksuelle rettighetene? Du kan redde kjærlighetsliv og liv, unge liv og gamle liv.  

Livskvaliteten vår er avhengig av om de seksuelle rettighetene er en realitet – for alle, fra alle. Kjærester trenger å høre om de seksuelle rettighetene. Barn bør få lese dem, foreldre også. De rettighetene vi vet om bør vi dele!

• Retten til seksuell autonomi, selvstyring
• Retten til seksuell frihet, betyr også retten til å elske hvem man vil
• Retten til seksuelt privatliv, så lenge det ikke kommer i veien for andres seksuelle rettigheter
• Retten til seksuelt likeverd
• Retten til følelsesmessige seksuelle uttrykk
• Retten til fritt partnervalg
• Retten til å foreta frie og ansvarlige valg
• Retten til seksualopplysning basert på vitenskapelige undersøkelser
• Retten til omfattende seksuell utdanning
• Retten til seksuell helseomsorg

Verdens helseorganisasjon (WHO) og Verdens sexologiforening (WAS) utarbeidet og godkjente disse universelle rettighetene for seksuell helse 26/8 1999.

Les profilerte fagfolks kommentarer til de seksuelle rettighetene her. Les om brudd på rettigheter her hos organisasjonen International Planned Parenthood Federation (IPPF) her. Les om regjeringens satsning for å styrke rettighetene innen LHBT-området.

Nær klimaks reiser også klitorishodet seg og rykker til. Dette ble skjult av vibratoren, men seere fikk se en fin ekte orgasme fordi det vitnet de harde brystkoppene under trøyen hennes om. Med vibrator ser man ikke hele håndverket. Seerne får ikke 100 % innblikk i teknikken – eller som jeg kaller det – onanikunsten.

I Trekants episode 1 viser jeg V-grepet for deltaker Even og hensikten med det er å fortelle seerne to ting: 1) Kvinner får lettest orgasme når de ytre kjønnsorganer masseres. 2) En orgasme er ikke en endestasjon. Etter en klitoral orgasme kan kvinner straks oppnå serieorgasmer når fingrene legges i V på hver side av de ytre kjønnsleppene og stimuleringen skjer hurtig ruggende eller lett bankende. Dette er logisk når vi vet at klitorisbena ligger som en V sånn ca. 10 cm innover på hver side av urinrøret. Også menn kan få serieorgasmer ved å stimulere på undersiden av skaftet, men kvinners innvendig skaft er altså delt i to ben som ligger innover på hver side av urinrøret og skjeden.

V-grepet er ikke bare et konkret råd for å lære kvinner og menn om hvordan få serieorgasmer det er også en motvekt til den samleiefikseringen vi møter så mye av ellers i språket og kulturen. De som ser at samleiepresset eksisterer ser også at det er mye helse og hensyn i lære seg teknikken bak onanikunsten. Det er dessverre kvinner som taper mest på at folk unngår å snakke om teknikk. Teknikk = berøringskompetanse og det trenger ungdom å vite noe om! De som ikke ser nytten av mer viten om teknikk ser kanskje bare for seg “stanging inn i et hull”?

Jeg vil minne om at ca. 75 % av kvinner ikke oppnår orgasme av et samleie. Når veien til nytelse og orgasmer for kvinner først og fremst er utvendig stimulering på klitorishodet så ligger det mye hensyn i å fortelle om gode teknikker. Hvordan berøre kvinnekjønnet? Jo, ta paralleller til det ungdom kjenner godt. Kvinnens klitoris eller “mus” nyter like lette og sirklende bevegelser som vi ser hånden gjøre med en PC-mus eller fingrene gjøre på en touchscreen. Kvinnens seksualitet og evne til å få orgasme har alt for lenge blitt vurdert på penis sine premisser. Vi må bidra med mer kunnskap om berøringer og hvordan-aspektet.    

Det er flott og modig at Trekant-deltaker Johanna forteller at det er vanskelig å få til orgasme. Mange jenter og kvinner bruker lang tid på å lære seg dette alene. Mest fordi det er så mye i kulturen som usynliggjør kvinners seksualitet. Nesten alltid blir vår seksualitet vurdert på samleiets premisser. Ungdom har få kilder som beskriver bruken av fingrene på klitoris, tempoet og kjennetegnene på en ekte orgasme. Det betyr derfor mye for jenter og kvinner at den amerikanske sexologen Carlin Ross masturberer til hun får orgasme. Neste gang håper jeg hun demonstrerer å få orgasmen uten vibrator. Hendene er jo vårt viktigste verktøy!

Porno på nett som mange ungdom kommer inn på er lite egnet som lærebok i kvinners seksualitet, der er det meste også på penis premisser. De voldsomme og harde bevegelsene der er fjernt fra det som gir kvinnen orgasmer. Virkelige klitoriser vil ofte ha myk lett massasje i intervaller, vått og i et ganske så hurtig tempo! Sånt gjør kvinner kåte og skaper orgasme! Vil du ha flere orgasmer prøver du V-grepet som indirekte stimulerer klitoris. Dette grepet kan gjøres alene eller i par, og lar seg kombinere på måter som er til begges nytelse.

Overforbruk av ordet sex usynliggjør også kvinnens seksualitet. Dessverre har ordet sex nærmest blitt synonymt med samleie og blir i praksis et kamuflert samleiepress. Det vinner kvinner lite på. Hvor er ordene som anerkjenner jenters kjønnsorgan, som beskriver jenters seksualitet, og som omtaler jenters måter å oppnå orgasmer på? Jenter blir fremdeles sjelden oppmuntret til å ta på seg selv og tilfredsstille seg selv. Onanikunsten blir utkonkurrert av penetreringstanken. Bare tenk på hvor mye samleiepress det ligger i voksnes råd – husk å bruke prevensjon når dere har sex! – ikke si ja til sex hvis du ikke vil. – bruk kondom når dere har sex.

Kanskje hadde kvinner ikke trengte å beskytte seg for graviditet hele tiden hvis det ble mer fokus på onanikunsten i stedet for “sex”.

Det er sjelden jenter får høre – husk å ta med smøring til klitoris så den ikke blir tørr og øm. – ikke glem å massere på klitoris. – Husk å bruke fingrene begge to!

Kvinner har i over femti år hatt tilgang til prevensjonsmidler og vi har kunnet ha samleier uten at det blir barn. Det er bra, men samleiet gir mannen orgasme lett, ikke lett for kvinnen. Vi er biologisk sett frie, men kulturelt og språklig sett blir vi dominert av et samleiefokus.

Penis er ikke det avgjørende om kvinnen skal få orgasme eller ikke, men det er en hånd. Penis er derimot avgjørende for at kvinner blir gravide eller ikke. Masse blir lagt til rette for å få kontroll over familieplanleggingen, mye mer må bli lagt til rette for at ungdom må få lære mer om onanikunsten. Cupidobladet er flinke til å publisere fakta om onaniens helsefordeler, men onanitabuet hindrer mange å snakke om dette. NRK Trekant tør vise kvinnens kjønnsorgan og onani i opplysningens tjeneste, så nå har ungdom tilgang til mer kunnskap om dette og er ikke overlatt alene til internettet.  

Det ligger mye hensyn i å lære seg teknikk! Og det ligger mye likestilling i å synliggjøre seksualiteten til kvinner fordi spesielt kvinner er mer prisgitt manglende kunnskap om teknikk eller manglende berøringskunnskap. Fakta om at det er de YTRE DELER AV KJØNNSORGANENE som er enkleste vei til orgasmer må ut til alle miljøer. Også miljøer der “jomfruhinnen” skal bevares for en hver pris. Jentenes seksualitet blir ofret ikke guttens. Der har det blitt en trend å penetrere jenter analt fordi skjedekransen deres ikke skal bli brutt.

Kvinners seksualitet blir stadig usynliggjort, diskriminert og misforstått. Tankeganger avsløres når noen sier at kvinner trenger tid og har problemer med å få orgasme. Ja da, det stemmer, men bare hvis orgasmen vår vurderes i forhold til samleiet. Jenter onanerer ikke inni skjeden. De fleste kvinner onanerer eller polerer klitorishodet. Har vi ikke smøring til poleringa bruker vi en av kjønnsleppene over klitorishodet. Ikke ulikt slik gutter og menn bruker sin forhud. Og vi kan få orgasme like raskt som gutta. Hvor raskt vi får orgasmen er avhengig av hvordan stimuleringen gjøres. Kvinner kan på egen hånd få orgasme på under fem minutter! Vi kan få orgasme på under ett minutt med dusjens vannstråle, vi kan få det på sekunder med en vibrator. Vi kan også få orgasme på konsert fordi når vi sitter på gulvet rett ved forsterkerne gir vibrasjonene klitoris stimuli nok.

Poenget mitt er ikke å si at kvinner kan få orgasme kjappest og flest ganger, men at kvinner kan få orgasmer enkelt hvis vi spør hvordan. Slike spørsmål kan dessverre bli hindret av samleiefiksert tankegang og myter om kvinnens seksualitet.

På en ungdomsskole hadde jeg seksualundervisning og vi diskuterte fordelene ved at gutter har hatt små runkeklubber gjennom alle tider, gutter har fått berøringskompetanse på den måten, sa jeg. Jentegruppa ble så inspirert at de sa – vi vil lage en orgasmeklubb. Samtalene mellom ungdommene endret fokus. Samleiefokusert språk ble erstattet med berøringsfokusert språk. Ungdommene ble plutselig ikke så interessert i å ha gjort det (samleiet), nå var fokuset å ha fått den (orgasmen).

Lytt til disse to jentene fra en annen ungdomskole. De deler sine tanker her. Lyder det kjent?

“Åh, han fikler og bommer på klitoris med fingern. Jeg kommer aldri til å få orgasme på denne måten. Han får komme inn i meg med kuken da.”

“Hvorfor tar han ikke på tissen min? Oj, der gled han inn i meg, åh, nå fikk han orgasme!”

Manglende kunnskap i berøringsteknikk utenpå kvinnekjønnet fører alt for ofte til at paret kapitulerer og heller gjennomfører et samleie!  En orgasme skal liksom til for at man er i mål, sier mange. Hvem taper på det? Hva gjør at man gir opp å stimulere jentas klitoris?  

Denne sesongen av NRK Trekant vil få gode virkninger for kvinners seksualitet fordi flere snakker om kvinnens seksualitet på kvinnekroppens premisser. Hvordan kan intimitet gi full uttelling også for kvinnen? Hvordan ser en ekte orgasme ut? Hvordan berøre hverandre?

VG.no gir “Trekant” kritikk fordi – det handler fremdeles bare om hva det er mulig å gjøre og hvordan du kan gjøre det. Denne type utfall kommer i samme åndedrag som etterlysningen av følelser og grenser. Vel, det er når ungdom får kunnskap om hva og hvordan at de får berøringskompetanse og alternativer. Uten alternativer er det vanskelig å velge og å sette grenser. De ungdommene som vet minst om hva og hvordan blir mest involvert i dårlige opplevelser. Visste du forresten at relasjonsvoldtektene topper voldtektstatistikkene?  

Kanskje skulle journalister og de som anmelder Trekant lese mer faglitteratur innen vitenskapen sexologi? Slik kan de lettere se forskjell på underholdning og opplysning. Trekant synliggjør kvinnens seksualitet. Det trenger vi mer av. La oss dele visdom også om orgasmer . . . hvordan bli kåt eller forelsket det er andre temaer. Leses i neste blogg.

At foreldre har hovedansvaret for seksualoppdragelsen, i følge Læringsplakaten og FNs menneskerettigheter, vet kanskje ikke de fleste, men de fleste med et snev av kunnskap om psykologi vet hvor avgjørende de første leveårene i et menneskes liv er for utforming av personlighet og sosial intelligens. WHO definerer seksualitet som integrert i personligheten. Ja, kanskje på tide å minne om foreldrenes betydning for den enkeltes seksualitet?

Jeg vil illustrere med et eksempel fra svømmehallen. Alle 4. klassinger i Norge er lovpålagt å ha 10 timer med svømmeopplæring. De skal bli svømmedyktige, og det blir de alle sammen. Samtidig er det få steder som svømmehallen som avslører så tydelig ulike personligheter. Noen elever viser hensyn i bassenget andre ikke i det hele tatt. Selv om ferdigheten å svømme er på plass så har ikke alltid en elev lært hjemmefra hvordan være sosial skjerpet og empatisk. Barn som ikke lærer god oppførsel de første leveårene må slite med å lære seg dette senere. Noen barn klarer aldri å rette opp manglende trygghet, manglende grensesetting og mangelfull selvfølelse. Andre klarer det etterhvert med hjelp fra nye omsorgspersoner eller fagfolk.

Foreldrene har hovedansvaret for barnas opplæring og oppdragelse frem til de fyller 18 år. At barn og ungdom trenger solide kunnskaper om seksualitetens biologi, psykologi og kulturelle sider for å bli et trygt og hensynsfullt individ i dagens samfunn er de fleste enige i. Men foreldrenes rolle i dette må ikke forbli et ikke-tema. Det står foreldre bak alle personligheter. Det står foreldre (en eller flere) bak de som driver seksuelle trakasseringer, sprer kjønnssykdommer eller dropper prevensjon. Ja, det står foreldre bak personer som voldtar.

I alle barnehagers og skolers utviklingsplaner er den sosiale kompetansen kommet inn på pensum for lengst. Men ikke overvurder skolen betydning i forhold til elevens personlighet og ikke undervurder foreldres rolle i forhold til barnets personlighet. Barn og ungdom trenger all den kompetanse de kan få fra trygge voksne når de skal ut “å svømme” som kjærester. Å forstå når noe ikke lenger er moro eller godt krever evne og vilje til å se den andres behov. Empati er en grunnleggende egenskap vi er født med, og som foreldre helst skal videreutvikle sammen med barnet. Dette er viktigere enn noen gang siden barn nærmest blir oppdratt til ikke å føle empati av voldspill, voldsfilmer og nyheter om vold i media.

Det har sikkert allerede gått en alarm i deg – men hva med de barna som kommer fra et hjem med omfattende omsorgssvikt der foreldre ikke har evnet å gi omsorg på barnets premisser? Ja, disse barna blir senere kalt sårbare ungdom eller fightere og noen får utfordringer med å forvalte seksualiteten sin, men ikke la worst case bli en sovepute. Poenget her er at alle hjem, alle foreldre må bli mer inkludert i debatten når vi diskuterer ungdommers seksualvaner og når vi diskuterer seksuelle overgrep. Minner igjen om at det er flest overgrep blant kjærester. De såkalte relasjonsvoldtektene.

Foreldre er medansvarlige og betyr noe når barnet utvikler seg til et sosialt vesen. Forskning har dokumentert at berøringer når helt inn på cellenivå. Professor Kirkengen er foregangskvinne her og står bak boken “Hvordan krenkede barn blir syke voksne”. Og professor Moberg står bak “Närhetens hormon”, en like viktig bok, men med motsatt innfallsvinkel. Satt på spissen – Du kan berøre ditt barns personlighet til å bli mer eller mindre empatisk. Omsorgsfulle (les lydhøre) berøringer er det mye fysisk og psykisk helse i. Til og med når barnet kjærtegner kjæledyr kan det få hjelp til å utvikle en mer harmonisk og empatisk personlighet. Dette fordi berøringer frigjør hormonet oxytocin. Vel, det kan bli for mye av oxytocin også. Vi ser det blant annet når foreldre blir selvutslettende fortapt i sitt barn eller når en blir blindt forelsket i en annen.

Det første lærestedet for å bli god til relasjoner er hjemmet. Foreldre (og evt. søsken) lærer barnet å bli vennlig, å bli lydhør, å se verden også med andres øyne, å vente på tur og å ikke sprute vann på den andre når den andre sier stopp. Når noen spør meg om NÅR de skal starte med seksualoppdragelse hjemme. Så svarer jeg – den har du startet. I det øyeblikket du løfter ditt barn opp på armen starter seksualoppdragelsen fordi der lærer barnet hensyn, bekreftelse og gleden av å gi en klem eller å motta en klem. Og like viktig – de lærer også at det er lov å si nei til en klem. Og her er det diskusjonen skulle ha startet. Hvilke nærhetskulturer har vi i hjemmene?

Foreldre danner det første og viktigste grunnlaget for barnets berøringskompetanse. Når barnet opplever empati i praksis har dette overføringsverdi til verden utenfor. Både dominerende og selvutslettende nærhet kan gi relasjonsskader, og i noen tilfeller en person som ikke ser eller godtar andres grenser. Til og med barnets observasjoner av foreldre betyr noe for deres egen evne til å kommunisere med andre. Ungdom som aldri har sett sine foreldre kysse hverandre, leie hender eller klemme hverandre mangler sin første og viktigste ABC om hvordan være kjæreste. Noen barn ser foreldre oppføre seg som effektive venner i en travel hverdag. Har du forresten hørt om ungdoms-fenomenet “friends with benefits” eller pulevenner?  Jeg lurer på hvor ungdommene har fått disse kjærlighetsløse ideene fra?

Andre barn vokser opp med foreldre som nyter å være i samme rom, ler sammen, kysser og løser uenighet med respekt og godvilje. Hvis vi ikke anerkjenner oppvekst og foreldre som betydningsfulle for hvordan barnet senere gjør sine forhold og sin seksualitet kommer vi bare halvveis i mål med seksualundervisningen. Hvis skolen kan stå for den faglige åpenheten om seksualitet og hjemmet for den private åpenheten kan vi snakke om livslang læring og sosial kompetanse. Det er når foreldre, lærere og andre voksne tar del i et felles ansvar at vi kan få ned antallet relasjonsvoldtekter og overfallsvoldtekter. Glem ikke at det er FORELDRE som har det første og største ansvaret for at barnet lærer å se egne og andres grenser.

At hverken UiO eller Høgskolen i Oslo kan tilby emner innen vitenskapen sexologi er tankevekkende. Forskning har for lengst avdekket at det er behov for psykologer, sykepleiere, leger, jurister, pedagoger, lærere m.fl. med formell kompetanse om menneskets seksualitet.

Det er heldigvis enkelte som jobber og sliter for at vi skal få mer viten og forståelse om menneskets kjærlighet- og seksualliv inn i utdannings-Norge. Se nedenfor hvilke norske universiteter og høgskoler som har tatt imot ildsjelers forslag:

Sørlandet var første ute. Universitetet i Agder feirer i år 10-årsjubileum for sin videreutdanning i Sexologi. Dette er et to-års deltidsstudie (60 studiepoeng).

Høgskolen i Akershus har et spesialisert deltidsstudium Sexologi og funksjonshemming som går over to semestre (15 studiepoeng).

Høgskolen i Østfold har tatt den såkalte ordløse forbrytelsen på alvor og prioritert Tiltak mot seksuelle overgrep mot barn, en videreutdanning over to semestre (30 studiepoeng).

Vestlandet har en lengre vei å gå. Det eneste Universitetet i Bergen har er sexologi som et 1,5 studiepoengs kurs under profesjonsstudiet i psykologi.

Universitetet i Tromsø tilbyr kurs i sexologi som del av psykologistudiet (10 studiepoeng). Videre tilbyr de kurset Sexologi og seksuell helse (10 studiepoeng) som kan tas som enkeltemne – mastergradsnivå, 1., 2. eller 3. semester.

I år kan vi feire Høgskolen i Nesna, i Nordland, fordi avdeling for pedagogikk og sykepleie følger med i tiden med sin satsning på Videreutdanning rettet mot seksualitet, seksuelle overgrep og misbruk. Studiet går over 4 semestre (60 studiepoeng).

Den 19. september er den offisielle åpningen av dette nye studiet, “Videreutdanning rettet inn mot seksualitet, seksuelle overgrep og misbruk”. Tittelen signaliserer at her vektlegges både de positive og negative sidene ved seksualiteten. At dette er en tverrfaglig videreutdanning, lover godt. Studiet speiler det vi må forvente oss i felten – stadig mer samarbeid på tvers av profesjoner og krav til kvalitetsdialoger om seksualitet. Initiativtakeren til videreutdanningen skrev en skisse til studieplan i 2010, og forslaget ble godkjent av høgskolestyret i november samme år. I 2011 ble endelig studieplan godkjent.

Det første kullet på 27 personer er på plass. Det var i alt 56 søkere, men mange måtte si fra seg studieplassen fordi de ikke fikk permisjon fra jobben.

Jeg har intervjuet mannen og ildsjelen bak studiet; sykepleier og førstelektor Per Kristian Roghell. Han har lang og bred erfaring innenfor sykepleien, samt sykepleielærerutdanning og embetsstudiet i sykepleievitenskap fra Universitetet i Tromsø. Roghell har arbeidet ved Universitetet i Tromsø og det som tidligere var Høgskolen i Tromsø.

Tittelen, sier den noe om at dere vil jobbe med positive og negative sider ved seksualiteten?

Ja, jeg kan garantere at fagfolkene skal få lære like mye om seksualitetens skyggesider som solsider. De vil bli utfordret på hva de vil med studiet. – Under studiet skal de bruke tid på hvorfor de er her, og lytte til behov for å bli mer trygg i den jobben de står i. Jeg ville aldri ha startet et studium som kun tok opp de negative og problematiske sidene ved menneskets seksualitet. Vi skal være advokater for at seksualitet er flott og livsberikende, og at vi selv kan gjøre viktige valg innenfor denne dimensjonen i livsløpet.

Hvilken faglig bakgrunn har du?

Jeg har arbeidet mye med hiv-aids-problematikk, sårbarhet, seksualitet generelt, homoseksualitetens ulike uttrykk og vilkår, forståelse av kropp, seksualitet og livserfaring, etikk, aldring og kritisk tilnærming til den dominerende sykdoms- og helseforståelse i den vestlige verden. Jeg har også deltatt i prosjekter i Sør-Afrika for ungdom rettet inn mot seksualitet, kropp, selvforståelse og livserfaring.

Hvordan er kjønnsfordelingen på deres nye studium nå?

26 kvinner og 1 mann.

Hvilke yrker har søkt seg til studiet?

Lærere, sykepleiere, sosionomer, jordmødre, førskolelærere, barnevernspedagoger og helsesøstre.

Hvorfor har dere studiet åpent for ulike profesjoner?

Studiet vil være på søken etter et felles språk og forståelsesformer som er dekkende og anerkjennende for ulike seksuelle uttrykk og variasjoner. Jeg tenker at det i en slik prosess er vesentlig å få med seg erfaringer og innsikter fra mennesker i ulike profesjoner og med høyst ulike erfaringer og målgrupper. Jeg håper og tror at fagfolka etter endt studium lettere kan forstå hverandre og komme i dialog. Studiet er også derfor en start på et fellesskap på tvers som er viktig i yrkespraksis. Studentene kan forvente seg mye refleksjon og samtale, også om egne livs- og arbeidserfaringer. Dette er et modningsfag, derfor bruker vi også tid på ulike arbeidsmetoder – som du kan se av studieplanen.

Fikk du ingen motstand innad på Høgskolen?

Nei, jeg merket ingen motstand i behandlingsprosessen. Dekan Even Næss grep forslaget, og både han og daværende rektor Helge O. Larsen anbefalte styret å vedta studiet.  Jeg er klar over at det ikke er like lett andre steder. Det kan kreve flere ti-år for å endre holdninger. Når vi skal jobbe med temaer innen seksualitet må vi våge å stå i det, jobbe med egne følelser og å tåle blikk.

Takk for intervjuet!

Les mer om opptakskrav og innhold om norske sexologiske videreutdanninger her: http://amoroteket.no/formidling/utdanninger/

Per Kristian Roghell har også arbeidet ved Høgskolen i Harstad og Høgskolen i Narvik. Han etablerte og ledet de første to årene aids-kontoret i Tromsø, det som senere ble sosialmedisinsk senter. I 1995/1996 arbeidet han som Fulbrightstipendiat ved University of California, San Francisco. Roghell er en ettertraktet foredragsholder og foreleser, men har til nå i liten grad publisert arbeider. Han har holdt utallige foredrag og kurs om seksualitet. I dag arbeider Roghell som førstelektor ved Høgskolen i Nesna, og han har en bistilling som veileder ved Senter mot Incest og seksuelle overgrep i Nordland.

Rumpeshaking er et helt nytt begrep som NRK og jeg fant opp i år, men det er ikke noe ny praksis. I menneskets erotiske kulturhistorie har klapsing, ris på rumpa og spanking over baken skjedd til alle tider, men det har ofte blitt introdusert på grunn av sin psykologiske gevinst og inngått i rolleleker. Jeg mener det er på tide å alminneliggjøre rumpeshaking og også se på de fysiologiske gevinstene.

Orientalsk dans, populært kalt magedans kunne like gjerne blitt kalt for rumpedans, poenget mitt er at slik vugging og risting rundt kjønnsorganene gir økt stimuli til muskler og nerver som igjen gir god blodsirkulasjon. Rumpeshaking er ett alternativ for å styrke og berike seksuallivet. Mye sitting, lite aktivitet gir som kjent redusert blodsirkulasjon som igjen kan gjøre det vanskeligere å bli kåt, våt og å få orgasmer. Om ikke partneren din vil gjøre rumpeshaking på deg fordi hun/han assosierer klaps på rumpa med fornedrende filmer, så ikke la dette hindre deg i å prøve rumpeshaking på deg selv. Kanskje klarer du å bytte ut tanken ”ris på rumpa = straff” med tanken “klaps på rumpa = intens nytelse”. Alternativer er berikende!    

Hvordan rumpa skal berøres er i alle fall ikke slik som utspekulerte pornofilmer presenterer det. De viser slag mot rumpa, spiller på følelser som skam og straff. De vil selge sensasjoner og ikke nytelse. Med slike forbilder kan noen bli lurt til å tro at det bare er han/hun som klapser på rumpa som skal digge det og ikke den som eier rumpa.

Fysiologisk (kroppslig) effekt av rumperistingen og klapsingen er helt enkelt økt blodsirkulasjon. Noen tar blå piller for å oppnå samme effekt. Rumpeshaking er fri for bivirkninger og en mer naturlig oppkvikker for kroppen og hjernen. 

Motforestillingene mot å klapse på rumpa er dessverre mange. Rektum/anus (rumpehullet) er siste port i fordøyelsen og tjener som utgang for avføring (bæsj). Det er derfor vanskelig for mange å anse både rumpeballene og analåpningen som erogene soner (følsomme steder) selv om disse områdene er rikelig forsynt med nerver og derfor meget mottakelige for berøringer.

Rumpa som helhet og følsom kroppsdel har blitt forsømt. Det innvendige hates og det utvendige dyrkes! De med sprettrumper eller muskuløse rumper får høy status i vår kultur. Runde og faste former får mye begjær og oppmerksomhet. Rumpeestetikken kan i verste fall styre om du lar noen ta på rumpen din eller ikke. Alle rumper, også de slappe og flate, har like mye følelser og vil også nyte berøringer og shaking. Ditt blikk og dine holdninger til rumper avsløres lett! Er du fornøyd med din partners rumpefasong merkes det av berøringene og shakingens kvalitet fordi berøringene blir mer sensuelle og intense! Kast derfor ditt bilde av drømmerumpa og nyt det du faktisk har mellom hendene.

Hva kan en kvinne få av ekstra nytelse med rumpeshaking? Jo, når du klapser, klapper, dytter og disser rumpeballene med hendene vil alt av herlighet dypt der inne også få fin shaking. Når rumpen blir ristet og vugget blir alt som pakker inn klitoris gi gode vibrasjoner og stimulere klitoris indirekte. I disse tider da kvinner lett kan få orgasmer alene for egen hånd eller ved hjelp av vibratorer (på ett minutt) kan partnere med fordel la hendenes muligheter komme mer til sin rett. Rumpeshaking er en av de enkle måtene som gir økt blodsirkulasjon, økt fokus, økt stimuli og økt lubrikasjon (våt skjede). Det viktigste verktøyet til nytelse vi har er jo hendene. Bruk dem også på rumper for å riste løs spenninger og for å skape bølger av intens kåthet og orgasmer! 

Gir rumpeshaking mer behag og mer nytelse så har nok du også nerver både utenpå og inni denne edle delen. Kanskje får du flere ord på denne kroppsdelen. Kan hende er det noen av disse ordene for rumpe som passer deg best: stjerten, stumpen, svansen, enden, rauva, ræven, stussen, bakdelen, setet, skinka, akterdelen, bakparten, finalen, ratata, blanke messingen, podex eller numsen . . .

Se mer om bruke av hendene på erogene soner på NRK3 når de viser seksualopplysningsprogrammet Trekant sesong 2, episode 1.

Samlivsekspertene i Dagbladet, 27. juni 2011, er dessverre samleiefokuserte i artikkelen “33 feil du gjør i senga” og krever at kvinnen skal vite nøyaktig hva hun legger opp til når hun legger seg naken inntil han. Hør deres samlivsråd nr. 11 til henne: Ikke gå i sexfella at du ombestemmer deg. Regn med at han blir forvirret om dere hopper nakne til køys og innleder et forspiel og du hevder at du bare vil ligge på armen hans. Om du vet hva du ønsker, så ikke oppfør deg på en annen måte!

Slike samlivsråd er direkte skadelig både for unge og gamle par. Og jeg håper skoleelever ikke leser disse rådene.

Så hva er det samlivsekspertene mener at hun legger opp til når hun legger seg naken inntil han? Og hva er det de mener foregår i hodet hans? Jeg vil i dette sekund benytte anledningen til å synliggjøre at de fleste gutter og menn lar jenter og kvinner sitte på fanget sitt, ligge på armen, kysse og kline uten å forvente at her er det automatisk invitasjon til noe annet enn nytelse i øyeblikket. Det er noen få som tolker at kvinnen har forpliktet seg til samleie eller noe annet enn det som skjer der og da i takt med gjensidig lyst. De fleste menn er til stede i nuet.

Menn er flotte, empatiske og varme! Ikke la slike “ekspertråd” gi dere ett sekunds tanke om at dere er potensielle voldtektsmenn. De fleste menn er åpne, frie og med mentale ressurser til å se flere perspektiver enn sitt eget. Og har i sitt hode et kvinnesyn og mannssyn at alle er likeverdige og at “veien blir til mens man går den”, også i sengen.  Selvfølgelig!

Rådet i Dagbladet fra samlivseksperter er ikke bare gammeldags, det er også farlig. Når fagfolk råder kvinnen til å vite om hun vil ha “alt eller ingenting” gir de signaler om at det å ligge naken på armen til en mann gir henne skyld hvis hun ble voldtatt. På skolen lærer elevene heldigvis det motsatte. Der lærer de elementær etikk i skolefagene; RLE, Samfunnsfag og Naturfag. Jeg kan kort fortelle at skoleelever lærer at det alltid er lov til å ombestemme seg. At både du og den andre skal alltid respektere det. Det er en menneskerett også når du møter en partner naken.

Det er bare å lese skolebøkene så ser du det selv, hvis ikke du visste det fra før. Det er urovekkende mange som kritiserer skolen som IKKE har lest skolebøkene og gjeldene læreplan. Slik overfladiskhet fra dem handler om at de ikke tar elevenes hverdag og pensum på alvor. Vi lærere begynner å bli lei dette nå!

Jeg tror ikke de som gir sånne “sexråd” vet at det går an å nyte kroppen og å verdsette hver og en berøring som betydningsfull i seg selv. Det at samlivsekspertene også bruker ordet forspill er et tegn på det. Hver gang de bruker ordet forspill diskvalifiserer de berøringer som gode nok i seg selv. Forspill er et gammeldags ord fordi det avslører en holdning om at alt skal lede til et samleie. Denne holdningen vil vi ikke ha inn i skolen igjen. Den kan lede til samleiepress og i verste fall relasjonsvoldtekter.

Kanskje har samlivsekspertene som snakker om forspill aldri opplevd å bli kåte av å bli berørt på skulderen, foten, pannen eller andre steder enn kjønnsorganet. Kanskje har de aldri opplevd å få orgasme av kyssing munn mot munn. Kanskje har de aldri opplevd å få orgasme av å bli berørt på brystene. Eller sett en kvinne få det. Kvinner og menn har hele kroppen som en eneste stor erogen sone og hjernen er den største. De fleste tillater naken intimitet og leser hverandres følelser og kroppsspråk godt. Jo flere alternativer berøringer til nytelse jo mindre ensporethet og tvangstanker når noen legger seg naken inntil.

Samlivsråd som handler om – ikke forvirr mannen – kvinne ikke ombestem deg, gir ikke bedre seksualliv. Et slikt krav til avklaring før du legger deg naken inntil en partner kan faktisk føre til at “alt eller ingenting”, blir fravær av intimitet i sengen i redsel for å love mer enn du kjenner deg klar for der og da. Det er noen par som sliter nettopp med dette og resultatene blir såkalt tomt seksualliv, pliktløp eller rutinepreget seksualliv. I verste fall bidrar et slikt råd til flere relasjonsvoldtekter! – Hun la seg naken inntil så jeg tar det som en invitasjon til et knull. NÅ!

Les statistikk og ny forskning og se at de fleste voldtekter skjer blant par og bekjente og skyldes blant annet holdningen – Har du sagt A må du si B, eller Har du gjort A må du gjøre B. Har du lagt deg naken inntil har du invitert til det jeg ser for meg i mitt hode! Denne holdningen på trykk i aviser skader!

Penetreringsfokus skyldes blant annet at man ikke anerkjenner alternative berøringer. Fremdeles er det vanskelig for mange å massere eget kjønnsorgan side om side med partneren. Onanitabuet gjør at noen presser igjennom en penetrering i en eller annen form. De ser det som eneste vei til orgasme selv om andre måter kunne ha vært bedre.

Hvis en person har tabuer, er uempatisk og ufri som seksualpartner er det vanligvis oppveksten de første årene og foreldrene som har ansvaret for det i følge psykologisk litteratur. Det er i barndommen at den største påvirkningsmuligheten ligger, på godt og vondt. Og som psykolog og sexolog Thore Langfeldt sier så riktig – barn har rett på en oppvekst som ikke gjør dem til overgripere! Å legge skylda på skolen for at du går i sexfeller, slik ekspertpanelet hevder er like tåpelig som å si at det er skolens feil at folk kjører bil for fort, går på rødt lys eller sniker i trafikken. Det er underlig at foreldres rolle blir tillagt så lite betydning av de som gir råd om samliv og seksualliv. Kanskje like bra at navn er utelatt i Dagbladets kilde. Noen barn har lært empati og å vente på tur hjemme andre ikke! Dette spiller en rolle for seksuallivet og hvor farlig ensporet du blir når partneren din ligger seg naken inntil!

Er det ikke på tide at skolen får anerkjennelse som et sted for trygg og saklig seksualundervisning? Er det ikke på tide å tillate kunnskap om kvinners seksualitet? Hvordan vi snakker om dette er selvfølgelig avhengig av hvor vi er og kontekst!

Kunnskap om stimulering av klitoris kan formidles som fakta, underholdning eller fortelling. En litteraturviter bør vel vite det? På skolen lærer i alle fall elevene om ulike sjangere og kontekster og at det er noe som heter private rom og offentlige rom. I seksualundervisningen i klasserommet vil alltid læreren følge vanlige regler for personvern. Når lærerne snakker om alle andre organer i naturfag-timene hvorfor skal de ikke snakke om kjønnsorganer? Er det tabuer rundt kvinnens seksualitet som er grunnen til at så få fagbøker viser illustrasjoner av klitoris sin anatomi og ulike tilstander?

Spørsmålet er: Kan vitenskapelig kunnskap om kvinnens seksualitet kunne virke forebyggende for fiendtlighet mot seksualiteten hennes? At jenter blir kalt jævla fitte og hore og utsattes for seksuell trakassering har alle voksne et ansvar for å forhindre. Unge kvinner føler at de ikke blir respektert og at seksualiteten deres ikke blir tatt på alvor. Det er tankevekkende at fakta om kvinnens kjønnsorgan ikke blir prioritert i bøker og undervisning. Hvorfor mener noen at det ikke skal prates om klitoris? Det er ett blant flere organer elever skal lære noe om. En lærer utleverer jo like lite en klitoris som en nyre. Faktakunnskap om hvordan et kvinnelig kjønnsorgan kan stimuleres kan hindre at det blir feil og vondt. Ja, det kan bidra til bedre og tryggere opplevelser for henne.

Ungdom får dessverre få ord om kvinnekjønnet i arv fra sin samtid, fra oss. Kvinnens seksualitet er fremdeles usynliggjort og undertrykt fra flere hold. Ett tegn på dette er at det mangler korrekte anatomiske illustrasjoner i mange fagbøker om hvordan klitoris er bygget opp. Den er ikke en liten knopp. Den er i gjennomsnitt like lang som en penis (13 cm) og ligger med to ben innover i kroppen på hver side av urinrøret. Den såkalte tappen er bare toppen av isfjellet! Forskning om dette ble publisert allerede på 50-tallet, men nådde ikke ut. Neste gang klitoris fikk vitenskapelig oppmerksomhet var på 90-tallet.  Den australske legen Helen O`Connell nådde ut med kunnskapen, men ikke til norske skolebøker. Ti år etter er det fremdeles alt for få som kjenner til faktaene om klitoris anatomi og at den har svampelegemer som penis. Slik penis endrer størrelse med guttens alder, slik endrer klitoris også seg. Fra piken er baby til hun er 50 år har klitoris blitt ca. fem ganger så stor.

Hadde vi gitt ungdom vitenskapelige ord og innsikt i kvinnens kjønnsorgan så hadde flere ungdom og voksne visst hva lubrikasjon betyr? De fleste vet jo hva ereksjon betyr!

24. og 25. mai leverte 10. klasse-elever i Norge sine avsluttende eksamener i norsk hovedmål og sidemål. Årets tema var ord. Et passende tema for 16 åringer som omtaler og omtales med ord! Ordet fitte er ett av dem. Ungdom opplever daglig å få mer eller mindre verdi alt etter ordene som blir brukt. Kvinnens kjønnsorgan trenger mer respekt, mer verdi og mer saklighet og da er faktakunnskap en måte å gi dette på. Skolen er kunnskapsarenaen nr. 1!

Jenter hører stort sett at kjønnsorganet deres først heter tissen, senere skjede eller vagina på skolen. Hjemme er det ofte mer vage ord som – underlivet, nedentil og privaten. Ordet fitte florerer som skjellsord, finnes i erotisk litteratur og i pornografi. At fitte opprinnelig betød noe så flott som våt eng er nesten glemt og utkonkurrert av dagens negative bruk av ordet fitte.

Men EN jente leverte i år en eksamensbesvarelse og en protest om hvor ille det var å bli kalt fitte. Hun skrev at jenters seksualitet kan bli drept av slike nedsettende ord. Før fikk gudene lide! Da var banneord mer av religiøs karakter (Herre gud, satan, helvete, svarte, faen), i dag hører vi oftere seksualiserte banneord (kødd, pikk, rasshøl, homse, fuck, forpulte, hore og fitte).

Det er få positive eller nøytrale ord på kvinnens kjønnsorgan. Jenter etterlyser vitenskapelige ord og positive ladde ord om kjønnet sitt. – Det, fortjener ikke stygge ord! Ord skaper verdi. Dette lærer barn tidlig. Når to barn leker og skal velge en ny leke fra gulvet blir nesten alltid den først omtalte leken valgt først eller kranglet om. Slik er barns første møte og erfaring med markedsføring.

Alle eier sin del av språket, og språket avslører holdninger. Vi må anerkjenne at jenter eier og nyter sin egen seksualitet. Det er dessverre overvekt av – ikke snakk om den, ikke ta på den, ikke se på den, så stygge rynker, æsj, uff, ekkelt, sett bena i kors, ikke sprik, ha på underbukse, vær glatt, vær ren osv. At språket vårt går i arv er også Språkrådets direktør opptatt av. Arnfinn Muruvik Vonen begynte sin stilling med å understreke at – alle eier språket, og alle er med på å forme den fremtidige språksituasjonen gjennom sin egen språkbruk. Jeg er så enig. Og jeg er enig med jenta som ofret en eksamen på temaet – fitte og ønsket seg nye ord.

Hadde vi voksne lyttet mer til ungdom hadde vi kanskje redusert sarkasmen, ironien og bruken av tvetydige ord. Ordet sex er for eksempel et av de mest tvetydige ordene. Og det sluker nyanser og hindrer andre ord å bli til. Hvor blir det av navn på kvinnekjønnet og ord for berøringer når det meste bare handler om å ha sex?

Hva med å si – skal jeg stryke deg lett over lårene? Og når jeg nærmer meg den varme puten din under dusken din kan du si om det føles godt. Og når jeg berører din myke og våte kløft si med pusten din hvordan det føles. Den hyppige bruken av ordet sex avspeiler at seksualiteten har blitt veldig penetreringsorientert, og lite berøringsorientert og ordfattig.

Ungdom vet at ord kan skape makt, og avmakt! Og at ord kan skape verdi. Jenter sier at når de blir kalt fitte føler de seg som kjøttstykker og mindreverdige. Fitte-ordet har blitt fylt med negativt syn på kvinnens kjønnsorgan. Det er lite metaforisk igjen fra “den våte engen.”

16-åringer kjempet med ord i eksamensbesvarelsene i år. Håper de og deres barn vil oppleve at det blir gitt aksept for kunnskap om klitoris på skolen uten at folk protesterer i avisen. Slik litteraturviteren gjorde i Morgenbladet. Hun er i mot at kunnskap om stimulering av klitoris blir formidlet til ungdommer. Kanskje vet hun ikke at skolen har lang tradisjon på å formidle god saklig og faktaorientert viten om kroppen. Skolen driver ikke terapi, behandling eller underholdning. Elever i Norge skal etter Læreplanen lære seg kunnskaper og ferdigheter på skolen. Hvorfor skal de ikke lære fakta om stimulering av klitoris når de skal lære fakta om andre ferdigheter? Skolen forplikter å gi faktakunnskap om seksualitet i følge lærerplanen for 4., 7. og 10. trinn. Annen ferdighetskunnskap er blant annet livredding i vann, førstehjelp, hjertekompresjon, lese tre språk, stå på hodet og elevene skal vite når de skal bruke følgende formel: y – y₁ = a(x-x₁).

Hvorfor skal de ikke få vite hvordan et kvinnelig kjønnsorgan kan stimuleres slik at det ikke blir feil, vondt, eller overgrep?

Det er ikke noe automatikk i at hver gang du snakker om seksualitet så koker følelsene over. Det er noe som heter sjanger og kontekst. Det går an å snakke om seksualitet uten at det blir klamt, privat og utleverende. Du må selvfølgelig vite hvordan du selv skal formulere deg, og du må øve elevene i formuleringer slik at de ikke utleverer seg eller andre.

La meg illustrere:

Det handler om å kommunisere tydelighet OM temaer, ikke OM personer.

I starten av timen får elevene mine en øvelse som skal øve dem i å reformulere det private til et allment interessant nivå. Rett og slett et vitenskapelig språk tilpasset klasserommet!

Reformuleringer:

1) Privat formulert. Eks.: Lina fikk hår på tissen i femte klasse, er det vanlig?

1) Allment formulert. Eks.: Når får jenter hår på kjønnet sitt?

2) Privat formulert. Eks.: Ida blir rød på halsen når hun får orgasme, er det normalt?

2) Allment formulert. Eks.: Hvilke endringer synes på kroppen når en jente får orgasme?

3) Privat formulert.: Jeg får høre AU når jeg tar på tissen til Mona! Hvordan skal jeg egentlig gjøre det godt?

3) Allment formulert. Hva kan være årsakene til at jenter opplever klitoris-massasje ubehagelig?

Allment svar: Det er slik at de fleste jenter og kvinner opplever tørr berøring på klitorishodet som smertefullt. De fleste opplever massasjen behagelig hvis man stimulerer med fuktighet (spytt, glidemiddel eller slim). Hvis de små kjønnsleppene ligger over klitorishodet kan det også beskytte og hindre tørr stimulering.

Så enkelt kan vi snakke om klitorisstimulering i klasserommet.

Med slike enkle språklige kjøreregler blir elevene lettet, beskyttet og respektert. De skjønner at i dette rommet kan vi prate om alt fordi ingens privatliv blir utlevert. Vi vet at de fleste ungdommene har sine første seksuelle erfaringer med andre nettopp med en fra samme skole så her gjelder det å ta vare på den enkeltes privatliv.

Det er når ungdom vet lite om noe at de blir sårbare for handlinger og ord. Unge kvinner kan stå sterkere og stoltere mot seksuell trakassering av typen – din fitte! når seksualundervisning også inkluderer vitenskapen om kvinnenes seksualitet. Ja, som jenta på 16 år skrev – ta oss på alvor!